“Достаточно хорошая мать”

Алена К. о материнском инстинкте:

“Хочу написать несколько слов о материнском инстинкте. Мне кажется, эта тема с каждым годом становится все актуальнее, поскольку сейчас модно иметь детей и не сидеть в декрете; иметь детей и при этом быть преуспевающей бизнес леди, иметь детей и… не уметь быть мамой.

Я сама всегда считала себя матерью без материнского инстинкта. Не могу сказать, что меня это сильно радовало, но и тревожилась я по этому поводу тоже не очень.

Первый раз меня существенно отпустило, когда на одной из консультаций, я узнала, что с материнским инстинктом не рождаются, что он не вспыхивает по мановению волшебной палочки, а запускается с рождением ребенка, при чем не сразу. Должно пройти время, адаптация и … ну вот у меня не запустился. Кроме того, моя мама всячески демонстрировала желание помочь, дать мне «возможность» выйти на работу. Все, вроде бы, правильно. Но все это вылилось в то, что я не настроилась на своего ребенка. Не дала себе возможности.

Не могу сказать, что я не любила свое чадо, конечно любила. Но что-то внутри меня не кликнуло, что-то не связалось.

Я хотела, чтобы он быстрее уснул, чтобы поскорее пришла няня, чтобы поскорее закончились выходные и я смогу убежать на работу, а при подходе к дому у меня портилось настроение. Я вовсе не карьеристка, моя карьера обязана рождению ребенка, мне было невыносимо сложно сидеть с малышом – я не умела с ним играть и общаться. Я не наслаждалась им и собой.

Прошел ни один год работы с чувством «хочу любить и наслаждаться своим ребенком, но не могу и не умею». Порой я чувствовала отчаяние, ничего не менялось. Моим ребенком занимался мой муж, он во многом интуитивно взял на себя женские функции заботы, ласки, игр, общения. А я продолжала быть вот таким инвалидом.

Понимание, что я – мама приходило не сразу, не вдруг, как пишут в рекламе о психологическом консультировании. «Решим все ваши проблемы». Понимание приходило по крупицам, день за днем кропотливой работы о том, что я разрешаю себе быть мамой. Сложный эдипов триумф, эдипальная невозможность. Быть мамой невозможно, поскольку мама – жена моего папы. Бессознательное раскрывалось шаг за шагом.

Теперь моему старшему сыну 11-й год, я не могу сказать, что я стала совсем другой. Но я научилась принимать себя как есть. Мамы разные бывают. Я стала «достаточно хорошей матерью» моему ребенку*.”

*“Достаточно хорошая мать” – эту формулировку в психоаналитический дискурс привнес  Дональд Вудс Винникотт (Donald Woods Winnicott) – английский педиатр, детский психиатр и психоаналитик.

Винникотт родился в Плаймоуте (Англия) в 1896 г. в семье, принадлежащей состоятельному среднему классу. Был младшим из трех детей, рос в любви и заботе со стороны родителей и старших сестер.

Рос послушным ребенком, но в возрасте девяти лет испачкал кляксами свои тетради и на год отложил сдачу экзаменов. Занимался различными видами спорта и был лучшим бегуном в школе. Решив стать врачом, начал изучение медицины в Кембридже, которое было прервано призывом в армию во время Первой мировой войны. В 1920 г. окончил Королевский медицинский колледж. В 1923 г. женился на Алисе Тэйлор и поступил на работу в качестве врача в больницу Педдингтон Грин в Лондоне. На протяжении последующих сорока лет работал в данной больнице и в детском Королевском госпитале, где имел дело почти с 60 тыс. детей, их родителями, бабушками и дедушками. На терапевтических сеансах в больнице Педдингтон Грин использовал разработанную им технику «игры в каракули».

Будучи педиатром, Д. Винникотт заинтересовался психоаналитическими идеями. В 1923 г. прошел анализ у английского психоаналитика Дж. Стречи, который был переводчиком работ З. Фрейда и подготовил английское 24-томное издание его трудов. В 1927 г. он был принят в Британское психоаналитическое общество, в 1934 г. получил квалификацию психоаналитика, работающего со взрослыми людьми, в 1935 г. – квалификацию детского психоаналитика. В дальнейшем он прошел личный анализ у Дж. Ривьер, обучался у Дж. Рикмана и М. Кляйн. В 1935 г. прочел на заседании Британского психоаналитического общества доклад «Маниакальная защита», который был опубликован лишь в 1958 г., когда его ученик М. Хан подготовил к публикации первый сборник работ своего учителя.

В начале своего психоаналитического обучения Д. Винникотт придерживался традиции кляйнинской школы. Однако со временем он переосмыслил ряд идей этой школы и выступил против ее радикализма в психоанализе, что нашло свое отражение, в частности, в его статье «Мое личное отношение к вкладу Мелани Кляйн в понимание ранних стадий эмоционального развития» (1962). После раскола Британского психоаналитического общества на фрейдистов и кляйнианцев, он вошел в ту группу британских психоаналитиков, которые заняли независимую позицию в чем-то соглашаясь, а в чем-то расходясь с психоаналитическими концепциями А. Фрейд и М. Кляйн.

Во время второй мировой войны Д. Винникотт имел возможность работать с детьми, имеющими серьезные нарушения, обусловленные эвакуацией из Лондона, других городов и отрывом от своих семей. В качестве психиатра он был консультантом Правительственного эвакуационного проекта, что позволило глубже понять важную роль матери в жизни ребенка. В 1951 г. он вступил во второй брак, женившись на Кларе Бриттон, которая была социальным работником, имевшим психиатрическую подготовку, и с которой он сотрудничал в военные годы. После войны на протяжении более двух десятилетий Д. Винникотт работал в детском отделе Института психоанализа, читал лекции, вел частную практику. Дважды избирался президентом Британского психоаналитического общества, был членом ЮНЕСКО.

В своем поведении Д. Винникотт был естественным, живым, но непреклонным человеком, отстаивавшим свои взгляды и в то же время не навязывающим их никому. По свидетельству одного из его учеников, когда ему посоветовали прочесть книгу Л. Триллинга «Фрейд и кризис нашей культуры» (1955), он сложил руки перед лицом и мягко отказался от прочтения, произнеся буквально следующее: «Если мне будет скучно, я засну на первой же странице, а если интересно, то уже после первой страницы начну книгу переписывать». В преклонном возрасте Д. Винникотт ездил на велосипеде, закинув ноги на руль, а также водил автомобиль, подчас высунув голову через крышу и давя тростью на газ. Известен случай, когда 71-летнему Д. Винникотту полиция сделала предупреждение за своеобразный способ езды на велосипеде.

Он умер в Лондоне 28 января 1971 г.

Д. Винникотт – автор ряда статей, включая «Наблюдение за младенцами в стандартной ситуации» (1941), «Примитивное эмоциональное развитие» (1945), «Ненависть при контрпереносе» (1947), «Переходные объекты и переходный феномен» (1953), «Метапсихологические и клинические аспекты регрессии в рамках психоанализа» (1954), «Клинические разновидности переноса» (1955), «Способность к одиночеству» (1958), «Искажение Я в форме истинной и ложной Самости» (1960), «Зависимость при уходе за младенцами и детьми в психоаналитической ситуации» (1963), «Использование объекта» (1969), а также таких книг, как «Клинические заметки о нарушениях в детском возрасте» (1931), «Нормально любящая мать и ее ребенок» (1949), «Мать и ребенок» (1957), «От педиатрии к психоанализу» (1958), «Ребенок, семья и внешний мир» (1964), «Семья и индивидуальное развитие» (1965), «Терапевтические консультации в детской психиатрии» (1971), «Игра и реальность» (1971), «”Пигля”: Отчет о психоаналитическом лечении маленькой девочки» (1977).

Здесь Вы можете скачать и прочитать следующие работы Д.Винникотта:

“Маленькие дети и их матери”

“Пигля. Отчет о психоаналитическом лечении маленькой девочки”

“Разговор с родителями”

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Метки: , , , ,

Комментариев к ““Достаточно хорошая мать””: 6

  1. Eugenia пишет:

    Привет, привет :) Очень актуальный вопрос :) Буквально недавно мы о нем парой слов перекинулись, и тут читаю тебя :)

    Я постоянно задаю себе вопрос – а хорошая ли мать? Постоянно на форумах для мамочек читаю темки по типу “а когда вы почувствовали, что стали мамой?” или “хорошая ли я мать?”.. И чуть ли не каждая вторая пишет, что почувствовала себя мамой, увидев 2 полосочки на тесте или почувствовав первые шевеления ребенка. А у меня не так. И даже странно себе в этом признаваться, но 2 полоски меня, конечно, очень впечатлили и обрадовали, но в то же время и напугали, потому что накануне я откатала в Грузии на лыжах.. с грузинским вином, глинтвейном и т.д. И первые шевеления ребенка тоже вызвали бурю эмоций.. И первые секунды, когда его увдела :) Я старалась даже не представлять себе, каким он будет (внешне), чтобы его появление было неожиданным. И он родился совсем не красавчиком, а весь оттекший и красненький (собственно, как и все младенцы), и я до сих пор не знаю, касивый ли он мальчик для окружающих, потому что для меня то он самый красивый и лучший :) )) и всегда таким будет :)

    Я всегда очень очень хотела ребенка. Чуть ли не с детства готовилась к материнству, а оказалась не совсем готова.
    И первые шевеления малыша, и первый крик рождения, первая улыбка.. Все приносило любовь и радость, но все время я сомневалась, а хорошая ли я мама для моего Гоши? Достаточно ли я его люблю? Достаточно ли я ему даю? Ведь я отдаю себе отчет, что могу делать на много больше. Хочу больше играть с ним, больше времени говорить с ним.
    Но я кучу времени трачу на уборку, готовку, потому что еще хочется быть хорошей женой, все успевать, не надеясь на помощь бабушек… И бывает так, что на столько устаю, что жду, когда же он поскорее уснет, злюсь на себя, что мечтаю вырваться на педикюр, постричься, в кино сходить, театр!
    Не слишком часто берусь за фотоаппарат, не веду блог про Гошку в инете… А потом себя виню за это :(

    Может, с точки зрения кого-то не стала безумно-любящей-мамой с первым криком моего ребенка или увидев 2 полоски на тесте. У меня все было постепенно, по наростающей как бы.
    Мне надоели “мамочки на лавочках”, которые считают себя супер-мамами на основании своих знаний о цвете соплей и какашек, новых коллекций дорогой детской одежы, когда деткам положено сидеть, ходить, что слушать, что кушать. Я могу говорить об этом только по существу. Есть проблема – проблемы нет. Я предпочту почитать книгу, пока мой ребенок спит в коляске, чем в сотый раз пройтись по улице с соседкой. Иногда, конечно, хочется поделиться своими радостями и о чужих послушать. Но не каждый же день одно и то же?:(

    … чтото я отвлеклась :) Со временем мое чувство мамы ростет, становится все сильнее и крепче :) И это очень радует :) Но все равно нужно быть еще и просто Женей-личностью со моими интересами и потребностями, которых мне очень нехватает.. Очень скоро Гоша-ребенок выростет, а Жени-не-только-мамы уже может и не быть…
    Спасибо, что затронула эту тему :) А то у меня уже комплексы неполноценности появляться начали, что я неправильная мама, не растворяюсь полностью в моем ребенке, а еще и смею хотеть зубы по утрам чистить, а не после обеда :)

    Сумбурно как-то все я написала :) Мы такие, какие мы есть, и наши дети не зря нас выбрали :)

  2. dana пишет:

    Женя, очень трогательно читать твой комменатрий. А как Даше-редактору мне дико понравилось вот это:

    Но все равно нужно быть еще и просто Женей-личностью со моими интересами и потребностями, которых мне очень нехватает.. Очень скоро Гоша-ребенок выростет, а Жени-не-только-мамы уже может и не быть…

    :) ))

    • Eugenia пишет:

      Даша :) ) да… страшно об этом думать… потому максимально ограничиваю общение с мамочками на площадке.. так как есть реально страшные примеры.. все время слежу, чтобы со мной “такого” не случилось..
      но кроме книг подпитку неоткуда взять… все равно ограниченный круг общения, как ни крути :)

  3. АленаК пишет:

    Женя, как раз Вы очень правильно говорите “зубы по утрам чистить”, дело в том, что ребенку спокойно и хорошо, когда у него именно “достаточно хорошая мать”, это означает мать, которая умеет заботится и о себе и заявляет свои права не только как матери, но и как жены. Ты так и пишешь, хочу быть хорошей женой.
    А помощники должны быть, иначе все действительно уже совсем не в радость. Я нашла для себя вариант работницы по дому. А бабушки пусть в свое удовольствие приходят поиграть. Свекровь вообще думает, что я идеальная хозяйка, муж и я молчим, что 3 раза в неделю нашу квартиру драит и еду готовит тетя. :-)

    • Eugenia пишет:

      А почему ребенку хорошо именно когда мать достаточно хорошая, а не просто хорошая?
      Ведь мама не обязательно должна с утра до ночи драить кастрюли, складывать кубики, распихивать машинки и мишек по углам… И женой хорошей тоже не хочется все время быть.. :( Хочется вместо мужа втыкнуть в телик :)
      Хотя мне грех на него жаловаться, он редко ленится в быту, всегда помогает и сам берет инициативу.
      Не помешала бы и такая тетя, которая убирает и готовит. Но она нам сейчас не по карману.. А я все таки ненормальная мамаша, не люблю, когда ктото на моей кухне возится… Что и требовалось доказать :)
      А по честному, когда слышу, что ктото в театр пошел, то у меня от зависти челюсти сводит, потому что теперь даже в кино пойти проблематично…
      Из помощников, как ни странно, моя 74-летняя бабушка, которая очень даже хорошо управляется с моим ребенком :) но ее жалко, устает все же :)

      Но на работу все равно не пойду!:)

      • АленаК пишет:

        вот и я на работу не пойду :-) Ты знаешь, Жень, я вообще поняла, что жизнь надо строить так, как хочется. В этом и есть не угасающий интерес и творчество. И тогда и занятие по душе со временем находится и все выстраивается так, как надо.

        А мать достаточно хорошая, это скорее термин, который подразумевает, что хорошая мать живет полностью младенцем, а достаточно хорошая удовлетворяет все потребности младенца, при этом остается сама личностью. Это схематично.

        Ой, как малыш лежит и гулит, прям чудо!

(обязательно)

(обязательно)