“За гранью развода. Чрез 8 лет.” Алена К.

Мне хочется поделиться своим опытом воспитания дитя самой. Так банально звучит. Те, кого эта тема не волнует, не обратят внимание вовсе. И я так думала: это не ко мне, это не со мной. Я выходила замуж один раз и навсегда. Но мой первый брак распался. По разным причинам, все они очень банальны: быт, родители, общая незрелость к появлению ребенка и нежелание идти на компромисс. Наверное, последняя причина главная. И даже если ты идешь на компромисс, ты всегда думаешь, вот я же уступила,я же сделала правильно, а он так и не поменялся, не услышал, не помогает, список бесконечен. И вообще в конечном итоге, он НЕ такой. И лучше уже тогда самой, так даже будет лучше и спокойнее, и кавалеров, вроде, хватает еще раз выйду замуж и уже не ошибусь.

Известно, что появление ребенка обостряет и усугубляет все разногласия в семье. И даже, если это давно живущая семейная пара, ребенок меняет весь образ жизни, и многие семьи не знают, как с этим справится.И вот я решила развестись. Наверное, это не до конца было только мое решение, оно было мое и мамино. А не мое и мужа. На анализе у меня произошло понимание того, что в отношениях всегда двое. И советы, рекомендации, сочувствия не могут помочь. А общем-то развод и послужил моей отправной точной начала анализа. Я не думала, что это сложно. Подумаешь, письмо в суд, опекунский совет о разрешении отцу видеть ребенка, месяц времени и долгожданное свидетельство у меня на руках.
И полное отсутствие очереди кавалеров, ну, это я быстро исправила. Однако… однако на первое место по требованиям к новым принцам вдруг неожиданно становится совершенно иное, чем до … до рождения ребенка. А именно, этот новый принц должен любить твое чадо, как свое. Все. Точка. Больше требований не будет. Он может быть богатым, щедным, хорошим, добрым. Это не имеет значения, вообще. Если ты конечно, хоть что-то испытываешь к своему ребенку. Мой принц нашелся. Но об этом я напишу позже. Мне очень хочется помочь своим опытом тем, кто стоит на грани развода или за нею.
О ребенке. Ему было 2 года. Или еще не было двух лет. Мне казалось тогда, что он все забудет, переживет. Это иллюзия. С точки зрения психологии и анализа ребенок всю вину за развод родителей бессознательно берет на себя. “Это я такой плохой, что меня бросили”. “если меня бросил папа, то где гарантия, что мама меня не бросит, если я такой плохой”. Вы не сможете убедить его в обратном, это не осознается. Плоды этого я пожинаю до сих пор. Мой старший сын никогда, сейчас практически никогда не может признать свою вину, даже если она очевидна. Это чувство так и осталось для него невыносимым к осознанию, к переживанию на уровне сознания. Оно находится там, глубоко вытесненным, и как к нему достучаться я пока не знаю.
На анализе я остановилась и от того, что ребенок не должен встречаться с папой. Мне было сложно это принять. Ведь я с ним развелась, он плохой. Но для ребенка он самый лучший, нежный, помогающий, контейнирующий его тревоги, а самое главное – он его ЛЮБИТ. Запрещая встречи с родными папами мы разрушаем последнюю надежду ребенка на то, что даже если его бросили, то может, его все-таки еще любят, раз приезжают, привозят подарки, и водят на елку к Деду Морозу. Я сдалась. Тогда мой первый муж получил это право через суд. Против были все. Все мои родственники, друзья и подруги встали на дыбы, чтобы я не сдавалась. Но я тогда уже знала: в отношениях всегда двое, и должна принять это решение сама. Я его приняла.
Сейчас я могу сказать, что это было чуть ли не единственное правильное в той ситуации решение. Мой первый муж до сих пор, а прошло уже 8 лет! приезжает каждые выходные со своей дочкой и они гуляют вместе. У нас в итоге сложились нормальные дружественные отношения. Мы уважаем и помогаем друг другу по мере возможности и необходимости.
Ребенок. Ребенок привык к новому, уже не новому,а старому папе. Он любит его, а самое главное для него сейчас, что папа любит меня. Я недавно с ним разговаривала. Удивилась. Для него важно, что папа мне помогает и меня поддерживает. Я ведь честно рассказала ему все причины развода. Но до сих пор, нет, нет, и всплывет тема: “Мама, а ты могла бы опять выйти замуж за папу ___ (имя папы)”. и я опять объясняю все сначала, уже много-много раз. И опять контейнирую его тревогу, что женщины бросают мужчин, я стараюсь помочь, чем могу. Но этого все равно  мало. Он получил очень горький опыт. Дай бог, чтобы в дальнейшем он смог с ним справиться и признать когда-то, что он может хоть в чем-то провиниться, и его за это не бросят, не оставят, а простят.
PS: Я не призываю не разводиться. Я развелась. Точка. Нужно в первую очередь решить для себя, хотите вы и он жить вместе или нет. Ребенок – это уже третий в ваших отношениях, и у него будет совсем другая история. Как бы вы не поступили, вы все равно будете для него самыми лучшими родителями на свете. И очень хорошо когда родители счастливы. Вместе или по-отдельности. Уважайте друг друга!

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Метки: , , , ,

(обязательно)

(обязательно)