Записи с меткой ‘Marie Claire’

Marie Claire рубрика “Отношения”

Вопрос читателя: Я вышла замуж и забеременела, и две мои близкие одинокие подруги словно отвернулись от меня. Безусловно, они звонят мне время от времени, но наши отношения значительно охладились. Моя мать считает, что это неизбежно – теперь у меня другая жизнь. А мне хотелось бы восстановить дружбу, но как?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Многие женщины сталкиваются с подобной ситуацией после замужества, в период беременности или после родов. Изоляцию, в которую попадает беременная, только усугубляют аргументы вроде тех, что приводит ваша мама. Если вы хотите строить жизнь исходя из своих ценностей, то в ваших силах изменить положение дел. Достаточно откровенно поговорить с подругами о том, что вы хотели бы сохранить отношения и поделиться своими переживаниями, связанными с началом нового периода в жизни. Покажите им, что замужество и беременность не изменило вас радикально, что вы такой же любящий и нуждающийся в общении человек. Постарайтесь не замыкаться исключительно на своей семье и роли будущей мамы, а развиваться, как полноценная личность. Бывает, что после того, как дети вырастают, женщины буквально не видят смысла в своей жизни – причиной этому служит чрезмерная сосредоточенность лишь на одной сфере жизни.

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Marie Claire рубрика “Отношения”

Вопрос читателя: Моя мать критикует все, за что бы я не взялась. С детства она говорила мне, что у меня средняя внешность и средние способности. Мы любим друг друга, но почему она как будто бы специально лишает меня уверенности в себе?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Не нажимайте «Отправить»

…пока не прочтете мнение эксперта Виктории ДАНЕЛЯН о вашей манере письма и смысле, который вы (порой незаметно для себя!) в него вкладываете.

«Грубиянка»

From: straighttalker@mail.ru

Date: Friday, February 5, 2010, 11:28 am

To: Ассистент

Subject: Файл

«Этот файл нужен мне к пятнице. Оставьте его на моем столе»

«E-mail, написанный в столь требовательном и грубом тоне, может обидеть получателя. Принцип власти, основанный на уважении к подчиненным, гораздо эффективнее, чем власть, создаваемая манипуляциями», – уверена коуч Виктория Данелян.

«Талантливый руководитель становится для подчиненных в какой-то мере наставником и учителем, а значит – нужно видеть в адресате письма не только рабочую силу, но и личность».

Напишите письмо в таком духе: «Добрый день, Ольга. Могли бы вы предоставить нужный мне файл к пятнице? Буду очень признательна, если вы оставите его на моем столе. Если возникнут какие-то проблемы – смело звоните мне. Спасибо!»

Читать запись полностью »

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Самый главный Босс

21 Окт 2009

Ваш босс – женщина? Одно это обстоятельство заслуживает сочувствия. Но, как говорится, начальников и родителей, не выбирают. Тем более что все недостатки «шефини» можно обернуть себе во благо. Главное – их во время обнаружить и нейтрализовать. Получше разобраться, что за фрукт ваша начальница, поможет наша классификация руководителей – такие типы редко встречаются в традиционных пособиях по выживанию в офисе.

Статья в формате *pdf  полностью тут.

Дарья Зверяк, Marie Claire Украина, октябрь 2009

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

“Мысли негативно!” Marie Claire, октябрь 2009

25 Сен 2009

Дарья Зверяк – мой близкий друг, бесконечно интересующийся людьми, отношениями, причинами и следствиями событий в жизни людей, креативный и восторженный человек, а также редактор в ежемесячном издании Marie Claire Украина, поделилась со мной интересным материалом, который она подготовила для октябрьского номера журнала и, который уже в продаже!

В своей статье Даша ставит на весы два способа мышления – позитивный и негативный. Приводит интересные примеры из жизни. Цитирует опытных психологов. А также высказывает свое субъективное мнение относительно позитива и негатива в жизни современного человека.

Спасибо, Дашуля!:)

Мысли негативно!

Если представлять рай как место, где все счастливы, то в XXI веке у нашей планеты есть все шансы им стать. Вирус позитивного мышления, охватывающий все большее количество людей, не оставляет для грусти и сомнений никаких шансов. Чем опасно глобальное счастье, рассказывает Дарья Зверяк.

Всем известна старая как мир притча о стакане, который оптимист видит наполовину наполненным, а пессимист – наполовину пустым. В сегодняшних реалиях, когда объявления о курсах позитивного мышления висят чуть ли не на каждом углу, а тренинги личностного роста не посещал только ленивый, нас учат представлять, что невидимая жидкость просто переливается за края стакана.

Читать запись полностью »

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Marie Claire рубрика “Отношения”

Вопрос читателя:

Я уже около года встречаюсь с мужчиной, с которым у нас нет ничего общего…кроме фантастического секса. Меня очень смущает, что никакого развития отношений не последует, так он не устраивает меня как партнер, однако не могу расстаться с ним из-за того удовольствия, которое он умеет мне доставлять. Подскажите, как разобраться в этой ситуации?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Постарайтесь ответить на, пожалуй, самый главный вопрос: чего вы хотите от этих отношений? Если ваша цель – создание семьи,  обсудите это со своим партнером. Поговорите с ним о возможностях, перспективах, о том, что для вас обоих важно в совместной жизни, что бы вы хотели добавить, изменить. Чего вам не хватает для комфорта? Попробуйте каждый представить и описать то, как вы видите ваши отношения, например, через 5 лет. Если это окажется сложным, можно представить отношения через год. Постарайтесь заглянуть в будущее и позвольте себе помечтать о том, чего вы по-настоящему хотите.

Если подобное общение непривычно для вас, не пытайтесь охватить все аспекты сразу. Возможно, вам понадобится несколько таких бесед. Они должны иметь дружеский характер. Постарайтесь подобрать время, когда вы оба расположены к разговору, например, во время отдыха или прогулки. Если в результате обсуждения вы придете к согласию и пониманию возможности создать более крепкие, интересные для вас двоих отношения, то это будет очень вдохновляющий и приятный пусть построения жизни, достижения общих целей. И целей каждого в отдельности.

Если же вы поймете, что вас ничего не связывает кроме секса, то решите для себя, нужно ли вам сейчас что-то другое, готовы ли вы создавать другие отношения?

Разобравшись с этими вопросами, вы сможете с наименьшими потерями для себя и вашего партнера выйти из сложившейся ситуации.

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Marie Claire рубрика “Отношения”

Вопрос читателя:

Мне 36, и все вокруг твердят о том, что пора рожать, однако я не считаю, что готова к воспитанию ребенка, к тому же у меня нет стабильных отношений. С другой стороны, с каждым годом забеременеть будет все сложнее. Стоит ли принимать столь важное решение, исходя лишь из здравого смысла?

Ответ  психолога, коуча Виктории Данелян:

Обратитесь к своему опыту. Вспомните о том, как вы себя ощущали и как поступали в жизни, если что-то делали против своего желания. Какие плоды приносил ваш поступок? Как складывались дела, если вы принимали решение, руководствуясь разумом, а не сердцем?

Ваши колебания стоит разбить на две составляющие. Первая – это биологический фактор. Возможно, вам стоит проконсультироваться о состоянии своего здоровья со специалистами, чтобы понимать, какую отсрочку вы можете взять. Ведь вполне возможно, что сегодня у вас нет желания иметь детей, а через год или два оно появится.

Вторая – социальное давление. На Западе большинство запланированных беременностей приходится на возраст после тридцати, на постсоветском пространстве – до. В нашем обществе роды «за тридцать» считаются поздними, однако это ложное представление. Тяжело устоять под грузом стереотипов, но у каждого свой смысл жизни. Для кого-то это дети, для кого-то – карьера, для кого-то – творчество. Вы имеете право на то, чтобы быть честной с собой и, уже исходя из этого, решать, чьи желание вам удовлетворить важнее – свои или окружающих.

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Marie Claire рубрика “Отношения”

Вопрос читателя:

Я знаю свою лучшую подругу с детства. Мы вместе ходили в школу, вместе учились в университете, но сейчас ее зарплата в 3 раза больше моей, а ее муж получает столько, что она вообще могла бы не работать. Я завидую ей, и после наших встреч у меня портится настроение. Как разобраться с негативным чувством, не потеряв при этом близкого человека?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как вы думаете, прошла бы ваша зависть, если бы вы поменялись с подругой местами и получили все, что есть у нее? Вы обрели бы счастье или нашли другие объекты зависти? Задумайтесь: есть люди, которые не имеют и того, что есть у вас. Нет тех, кто хочет завидовать, но и нет тех, кто не завидует. Бороться с негативным чувством нет смысла. Куда эффективнее понять истинные причины его возникновения. Зависть помогает нам распознать свои желания – ведь ее объектом становится что-то очень желанное, но недоступное. Если вы улавливаете зависть и понимаете ее причины, то стоит сказать себе: «я тоже хочу так», и подумать, как вы можете этого добиться, то есть превратить «хочу» в «могу». Пропишите теоретические шаги для достижения своей цели. Вполне возможно, что в ходе размышлений и планирования вы поймете, что вовсе не нуждаетесь в том, чему завидовали. И обретете истинные цели. Зависть – двигатель прогресса, если использовать ее во благо.

Google Bookmarks Digg del.icio.us Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong