Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Многие женщины сталкиваются с подобной ситуацией после замужества, в период беременности или после родов. Изоляцию, в которую попадает беременная, только усугубляют аргументы вроде тех, что приводит ваша мама. Если вы хотите строить жизнь исходя из своих ценностей, то в ваших силах изменить положение дел. Достаточно откровенно поговорить с подругами о том, что вы хотели бы сохранить отношения и поделиться своими переживаниями, связанными с началом нового периода в жизни. Покажите им, что замужество и беременность не изменило вас радикально, что вы такой же любящий и нуждающийся в общении человек. Постарайтесь не замыкаться исключительно на своей семье и роли будущей мамы, а развиваться, как полноценная личность. Бывает, что после того, как дети вырастают, женщины буквально не видят смысла в своей жизни – причиной этому служит чрезмерная сосредоточенность лишь на одной сфере жизни.

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

«Грубиянка»

From: straighttalker@mail.ru

Date: Friday, February 5, 2010, 11:28 am

To: Ассистент

Subject: Файл

«Этот файл нужен мне к пятнице. Оставьте его на моем столе»

«E-mail, написанный в столь требовательном и грубом тоне, может обидеть получателя. Принцип власти, основанный на уважении к подчиненным, гораздо эффективнее, чем власть, создаваемая манипуляциями», – уверена коуч Виктория Данелян.

«Талантливый руководитель становится для подчиненных в какой-то мере наставником и учителем, а значит – нужно видеть в адресате письма не только рабочую силу, но и личность».

Напишите письмо в таком духе: «Добрый день, Ольга. Могли бы вы предоставить нужный мне файл к пятнице? Буду очень признательна, если вы оставите его на моем столе. Если возникнут какие-то проблемы – смело звоните мне. Спасибо!»

«Тысяча извинений»

From: terrified@gmail.com

Date: Tuesday, February 9, 2010, 14:10 am

To: Босс

Subject: Маленькая просьба

«Добрый день! Извините, пожалуйста, что я вас беспокою, но я надеюсь поговорить с вами о проекте, над которым сейчас работаю. Я знаю, что вы очень заняты, но я была бы чрезвычайно признательна, если бы вы все таки уделили мне пять минут своего времени».

«Это письмо свидетельствует о заниженной самооценке отправителя и страхе перед начальством», – считает коуч Данелян. «Замените излишнюю робость конкретикой: обозначьте вопросы, которые вы хотели бы обсудить с начальником. Сошлитесь на высокий уровень компетенции руководителя, чей совет или знания необходимы для более качественного выполнения задания».

Например: «Добрый день, Иван Петрович! В данный момент я работаю над важным проектом, и была бы очень признательна, если бы вы смогли уделить мне 15 минут для обсуждения его ключевых направлений, таких как…(перечисляете). Ваши опыт и знания могут внести неоценимый вклад в судьбу проекта, поэтому я действительно нуждаюсь в ваших рекомендациях. Заранее благодарю и надеюсь на скорую встречу».

«Пугливая лань»

From: coward@yandex.ru

Date: Thursday, February 19, 2010, 10:30 pm

To: Коллега

Subject: Перенос встречи

«Привет, хочу сказать, что не успеваю на завтрашнюю встречу в 8:30 утра, так что я перенесла ее на 11. Думаю, тебе так тоже будет удобнее. Увидимся!».

«Если встреча была назначена на ранее утро, а письмо отправлено поздним вечером, то вероятность того, что человек успеет его прочесть, практически равна нулю. Однако видимо, из-за неуверенности в себе, отправитель побоялся позвонить или отправить sms. Данный e-mail ставит получателя перед фактом, который уже невозможно подкорректировать или изменить – а это нарушает доверие и ставит под сомнение надежность вашего сотрудничества», – говорит коуч Виктория Данелян. Старайтесь с уважением относиться к чужому времени и учитесь находить компромиссные решения, если хотите добиться успехов в карьере», – продолжает она.

«Прилипала»

From: toofriendly@ukr.net

Date: Monday, February 8, 2010, 3:15 pm

To: Коллеге

Subject: Черновик!!!

«Приветик!:) Надеюсь, ты ОК, потому что я до сих пор не могу прийти в себя после выходных!! Это было нечто;))))А вообще я хотела спросить, как тебе черновой вариант отчета? Подходит, или лучше что-то переписать? Как ты думаешь? Только ответь побыстрее – мне скоро надо убегать!!».

«Даже если вы находитесь в приятельских отношениях с коллегой, не стоит смешивать деловую переписку с сообщениями личного содержания. Тем более что столь фамильярный тон письма неприемлем по правилам рабочего этикета. Если упоминание о бурных выходных было попыткой создать дружескую атмосферу, то есть более удачные варианты, например: «Надеюсь, вы прекрасно провели выходные». Употребление «смайликов» также более уместно для дружеской переписки по sms, чем для корпоративной переписки», – говорит Виктория Данелян.

“Marie Claire” Украина,  февраль 2010г.

Моя мать критикует все, за что бы я не взялась. С детства она говорила мне, что у меня средняя внешность и средние способности. Мы любим друг друга, но почему она как будто бы специально лишает меня уверенности в себе?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

Я уже около года встречаюсь с мужчиной, с которым у нас нет ничего общего…кроме фантастического секса. Меня очень смущает, что никакого развития отношений не последует, так он не устраивает меня как партнер, однако не могу расстаться с ним из-за того удовольствия, которое он умеет мне доставлять. Подскажите, как разобраться в этой ситуации?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Постарайтесь ответить на, пожалуй, самый главный вопрос: чего вы хотите от этих отношений? Если ваша цель – создание семьи,  обсудите это со своим партнером. Поговорите с ним о возможностях, перспективах, о том, что для вас обоих важно в совместной жизни, что бы вы хотели добавить, изменить. Чего вам не хватает для комфорта? Попробуйте каждый представить и описать то, как вы видите ваши отношения, например, через 5 лет. Если это окажется сложным, можно представить отношения через год. Постарайтесь заглянуть в будущее и позвольте себе помечтать о том, чего вы по-настоящему хотите.

Если подобное общение непривычно для вас, не пытайтесь охватить все аспекты сразу. Возможно, вам понадобится несколько таких бесед. Они должны иметь дружеский характер. Постарайтесь подобрать время, когда вы оба расположены к разговору, например, во время отдыха или прогулки. Если в результате обсуждения вы придете к согласию и пониманию возможности создать более крепкие, интересные для вас двоих отношения, то это будет очень вдохновляющий и приятный пусть построения жизни, достижения общих целей. И целей каждого в отдельности.

Если же вы поймете, что вас ничего не связывает кроме секса, то решите для себя, нужно ли вам сейчас что-то другое, готовы ли вы создавать другие отношения?

Разобравшись с этими вопросами, вы сможете с наименьшими потерями для себя и вашего партнера выйти из сложившейся ситуации.

Мне 36, и все вокруг твердят о том, что пора рожать, однако я не считаю, что готова к воспитанию ребенка, к тому же у меня нет стабильных отношений. С другой стороны, с каждым годом забеременеть будет все сложнее. Стоит ли принимать столь важное решение, исходя лишь из здравого смысла?

Ответ  психолога, коуча Виктории Данелян:

Обратитесь к своему опыту. Вспомните о том, как вы себя ощущали и как поступали в жизни, если что-то делали против своего желания. Какие плоды приносил ваш поступок? Как складывались дела, если вы принимали решение, руководствуясь разумом, а не сердцем?

Ваши колебания стоит разбить на две составляющие. Первая – это биологический фактор. Возможно, вам стоит проконсультироваться о состоянии своего здоровья со специалистами, чтобы понимать, какую отсрочку вы можете взять. Ведь вполне возможно, что сегодня у вас нет желания иметь детей, а через год или два оно появится.

Вторая – социальное давление. На Западе большинство запланированных беременностей приходится на возраст после тридцати, на постсоветском пространстве – до. В нашем обществе роды «за тридцать» считаются поздними, однако это ложное представление. Тяжело устоять под грузом стереотипов, но у каждого свой смысл жизни. Для кого-то это дети, для кого-то – карьера, для кого-то – творчество. Вы имеете право на то, чтобы быть честной с собой и, уже исходя из этого, решать, чьи желание вам удовлетворить важнее – свои или окружающих.

Я знаю свою лучшую подругу с детства. Мы вместе ходили в школу, вместе учились в университете, но сейчас ее зарплата в 3 раза больше моей, а ее муж получает столько, что она вообще могла бы не работать. Я завидую ей, и после наших встреч у меня портится настроение. Как разобраться с негативным чувством, не потеряв при этом близкого человека?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как вы думаете, прошла бы ваша зависть, если бы вы поменялись с подругой местами и получили все, что есть у нее? Вы обрели бы счастье или нашли другие объекты зависти? Задумайтесь: есть люди, которые не имеют и того, что есть у вас. Нет тех, кто хочет завидовать, но и нет тех, кто не завидует. Бороться с негативным чувством нет смысла. Куда эффективнее понять истинные причины его возникновения. Зависть помогает нам распознать свои желания – ведь ее объектом становится что-то очень желанное, но недоступное. Если вы улавливаете зависть и понимаете ее причины, то стоит сказать себе: «я тоже хочу так», и подумать, как вы можете этого добиться, то есть превратить «хочу» в «могу». Пропишите теоретические шаги для достижения своей цели. Вполне возможно, что в ходе размышлений и планирования вы поймете, что вовсе не нуждаетесь в том, чему завидовали. И обретете истинные цели. Зависть – двигатель прогресса, если использовать ее во благо.