Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Многие женщины сталкиваются с подобной ситуацией после замужества, в период беременности или после родов. Изоляцию, в которую попадает беременная, только усугубляют аргументы вроде тех, что приводит ваша мама. Если вы хотите строить жизнь исходя из своих ценностей, то в ваших силах изменить положение дел. Достаточно откровенно поговорить с подругами о том, что вы хотели бы сохранить отношения и поделиться своими переживаниями, связанными с началом нового периода в жизни. Покажите им, что замужество и беременность не изменило вас радикально, что вы такой же любящий и нуждающийся в общении человек. Постарайтесь не замыкаться исключительно на своей семье и роли будущей мамы, а развиваться, как полноценная личность. Бывает, что после того, как дети вырастают, женщины буквально не видят смысла в своей жизни – причиной этому служит чрезмерная сосредоточенность лишь на одной сфере жизни.

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

«Грубиянка»

From: straighttalker@mail.ru

Date: Friday, February 5, 2010, 11:28 am

To: Ассистент

Subject: Файл

«Этот файл нужен мне к пятнице. Оставьте его на моем столе»

«E-mail, написанный в столь требовательном и грубом тоне, может обидеть получателя. Принцип власти, основанный на уважении к подчиненным, гораздо эффективнее, чем власть, создаваемая манипуляциями», – уверена коуч Виктория Данелян.

«Талантливый руководитель становится для подчиненных в какой-то мере наставником и учителем, а значит – нужно видеть в адресате письма не только рабочую силу, но и личность».

Напишите письмо в таком духе: «Добрый день, Ольга. Могли бы вы предоставить нужный мне файл к пятнице? Буду очень признательна, если вы оставите его на моем столе. Если возникнут какие-то проблемы – смело звоните мне. Спасибо!»

«Тысяча извинений»

From: terrified@gmail.com

Date: Tuesday, February 9, 2010, 14:10 am

To: Босс

Subject: Маленькая просьба

«Добрый день! Извините, пожалуйста, что я вас беспокою, но я надеюсь поговорить с вами о проекте, над которым сейчас работаю. Я знаю, что вы очень заняты, но я была бы чрезвычайно признательна, если бы вы все таки уделили мне пять минут своего времени».

«Это письмо свидетельствует о заниженной самооценке отправителя и страхе перед начальством», – считает коуч Данелян. «Замените излишнюю робость конкретикой: обозначьте вопросы, которые вы хотели бы обсудить с начальником. Сошлитесь на высокий уровень компетенции руководителя, чей совет или знания необходимы для более качественного выполнения задания».

Например: «Добрый день, Иван Петрович! В данный момент я работаю над важным проектом, и была бы очень признательна, если бы вы смогли уделить мне 15 минут для обсуждения его ключевых направлений, таких как…(перечисляете). Ваши опыт и знания могут внести неоценимый вклад в судьбу проекта, поэтому я действительно нуждаюсь в ваших рекомендациях. Заранее благодарю и надеюсь на скорую встречу».

«Пугливая лань»

From: coward@yandex.ru

Date: Thursday, February 19, 2010, 10:30 pm

To: Коллега

Subject: Перенос встречи

«Привет, хочу сказать, что не успеваю на завтрашнюю встречу в 8:30 утра, так что я перенесла ее на 11. Думаю, тебе так тоже будет удобнее. Увидимся!».

«Если встреча была назначена на ранее утро, а письмо отправлено поздним вечером, то вероятность того, что человек успеет его прочесть, практически равна нулю. Однако видимо, из-за неуверенности в себе, отправитель побоялся позвонить или отправить sms. Данный e-mail ставит получателя перед фактом, который уже невозможно подкорректировать или изменить – а это нарушает доверие и ставит под сомнение надежность вашего сотрудничества», – говорит коуч Виктория Данелян. Старайтесь с уважением относиться к чужому времени и учитесь находить компромиссные решения, если хотите добиться успехов в карьере», – продолжает она.

«Прилипала»

From: toofriendly@ukr.net

Date: Monday, February 8, 2010, 3:15 pm

To: Коллеге

Subject: Черновик!!!

«Приветик!:) Надеюсь, ты ОК, потому что я до сих пор не могу прийти в себя после выходных!! Это было нечто;))))А вообще я хотела спросить, как тебе черновой вариант отчета? Подходит, или лучше что-то переписать? Как ты думаешь? Только ответь побыстрее – мне скоро надо убегать!!».

«Даже если вы находитесь в приятельских отношениях с коллегой, не стоит смешивать деловую переписку с сообщениями личного содержания. Тем более что столь фамильярный тон письма неприемлем по правилам рабочего этикета. Если упоминание о бурных выходных было попыткой создать дружескую атмосферу, то есть более удачные варианты, например: «Надеюсь, вы прекрасно провели выходные». Употребление «смайликов» также более уместно для дружеской переписки по sms, чем для корпоративной переписки», – говорит Виктория Данелян.

“Marie Claire” Украина,  февраль 2010г.

Статья в формате *pdf  полностью тут.

Дарья Зверяк, Marie Claire Украина, октябрь 2009

В своей статье Даша ставит на весы два способа мышления – позитивный и негативный. Приводит интересные примеры из жизни. Цитирует опытных психологов. А также высказывает свое субъективное мнение относительно позитива и негатива в жизни современного человека.

Спасибо, Дашуля!:)

Мысли негативно!

Если представлять рай как место, где все счастливы, то в XXI веке у нашей планеты есть все шансы им стать. Вирус позитивного мышления, охватывающий все большее количество людей, не оставляет для грусти и сомнений никаких шансов. Чем опасно глобальное счастье, рассказывает Дарья Зверяк.

Всем известна старая как мир притча о стакане, который оптимист видит наполовину наполненным, а пессимист – наполовину пустым. В сегодняшних реалиях, когда объявления о курсах позитивного мышления висят чуть ли не на каждом углу, а тренинги личностного роста не посещал только ленивый, нас учат представлять, что невидимая жидкость просто переливается за края стакана.

«В обществе активно навязывается идея успешности: либо вы в команде счастливчиков,  либо – лузеров. Стать неудачником – самое страшное проклятие в наше время. Даже слова «бессовестный, бесчестный, предатель» звучат не так пугающе. Считается, что позитивное мышление – важный компонент достижения успеха. И люди стремятся заполучить его так же, как абонемент в престижный спортклуб», – считает психолог Инна Кононова.

Современная жизнь обязывает следовать ее высокоскоростному темпу, где большинство изобретений основаны на том, как успевать еще больше и двигаться еще быстрее. В мире high tech нам кажется, что свои эмоции можно структурировать так же, как и дела в органайзере смартфона. А если не тратить время на рефлексии и самоанализ, то на пути к успеху практически нет преград – вот сообщение, которое несут тренеры по личностному росту, большинство из которых не имеют психологического образования. За классические три дня тренинга они предлагают любителям «панацей» экстерном понять смысл жизни и выработать целеустремленность, достойную Дональда Трампа. Столь «ударная» программа не всем идет на пользу.

Так, 28-летняя Татьяна записалась на курс позитивного мышления, надеясь начать свой собственный бизнес – на ответственный шаг она не могла решиться уже не один год. «В группе нас было около ста человек. Три дня подряд мы занимались с 9 утра до 8 вечера с короткими перерывами и колоссальным драйвом внутри: тренеры рассказывали, как много времени мы тратим впустую, «профукивая» свою жизнь и упуская возможности. Они говорили столь убедительно, что, приходя домой, я не могла заснуть от осознания того, как много лет потеряла, живя словно во сне и не реализуя свой потенциал на все 100%. Закончив курс, я начала старательно применять полученные знания на практике, вот только эффект у них оказался противоположный: вместо того, чтобы приобрести уверенность, я стала себя ненавидеть – за то, что мне по-прежнему не хватало решительности действовать, делать, а потом думать, рассчитывать на идеальный результат и заранее видеть положительные, а не отрицательные стороны будущих проектов. Борясь с собой, я открыла собственное дело, несмотря на внутренние сомнения и…обанкротилась. Теперь я  точно знаю, что во мне говорил здравый смысл: он сопротивлялся этой восторженной ахинее, а я его заглушила, о чем теперь очень жалею. Здоровый пессимизм – куда более надежный союзник, он позволяет смотреть на жизнь с открытыми глазами, без мутных розовых стекол».

«Засилье» позитива началось сравнительно недавно – с 1999 года, после выхода книги «Новая позитивная психология» Мартина Селигмана. Для миллионов людей его произведение стало библией образа жизни. Селигман выдвинул теорию, согласно которой мысль формирует реальность, и, меняя отношение к событиям, мы тем самым меняем их роль в своей судьбе. Вначале его идеи пришлись по вкусу узкому кругу интересующихся психологией людей, но после теракта, произошедшего 11 сентября 2001 года, когда общество усомнилось в своей безопасности и стало нуждаться в моральной поддержке,  – буквально заполонили собой информационное пространство. Еще больше подогрел интерес к «самодельному счастью» вышедший в 2006-ом фильм «Секрет», в котором преуспевшие в разных сферах жизни люди делились одним-единственным способом, позволившим получить желаемое. Его суть заключается в том, что согласно так называемому «Закону притяжения» мысли материализуются, поэтому нужно думать о хорошем и посылать во вселенную запросы в виде своих желаний, которые она обязательно осуществит. Сколько бы ни ругали критики ленту за поверхностность и откровенную наивность, она, тем не менее, изменила к лучшему жизни многих.

На долю 35-летней Надежды выпало немало испытаний: муж оставил ее одну в чужом городе, беременную и с маленьким ребенком на руках. Он оставил ей квартиру, однако надеялся, что приезжая Надежда не выдержит ритма жизни столицы и уедет обратно. Однако она не сдалась. «Помощи ждать было неоткуда, и я настолько испугалась, что провела последующие 10 лет, работая не покладая рук, без выходных и отпусков. Рабочий день начинался в 5 утра, а заканчивался порой в 10 вечера. За это время из жизни ушел брат, и забота о родителях полностью легла на мои плечи. Не в силах преодолеть боль утраты, отец пристрастился к алкоголю, потерял работу и полностью «опустился». Тем не менее, я не унывала и верила в лучшее. Фильм «Секрет» как будто бы собрал воедино все мои убеждения и заставил поверить в них с новой силой. Ведь все границы у нас в голове! Осознав, что я сама формирую свою жизнь, и никто, кроме меня, не раскрасит черно-белый мир цветными красками, я начала активно действовать. Впервые съездила в отпуск за границу, занялась спортом и похудела на 15 килограммов, сделала ремонт в квартире, выделила в своем плотном еженедельном графике два дня выходных, что для меня настоящая роскошь – словом, начала жить заново! Каждый день, сталкиваясь с трудностями, я делаю над собой усилие и пытаюсь находить во всем положительные стороны. Счастье – это ежедневная работа».

Как известно, любая хорошая идея, доведенная до абсурда, становится плохой. Избегая эмоциональных нагрузок, мы постепенно теряем способность глубоко чувствовать, стремимся порхать по жизни, как бабочки, в результате чего начинаем страдать от внутренней пустоты. Западная культура мышления вогнала нас в крайности. По законам быстрой жизни, где времени на размышления нет, ты либо счастлив, либо в депрессии. Интернет пестрит статьями: «Вы грустите больше недели? Пора обратиться к психотерапевту!». А, между тем, один из самых распространенных поводов для визита к специалистам – потеря вкуса к жизни, обусловлен именно неумением полностью проживать ситуации и испытывать весь доступный спектр эмоций.

«Навязчиво-позитивное мышление  делит всю гамму человеческих чувств на позитивные и негативные. Причем первые якобы помогают добиться успеха, а вторые – этому препятствуют. При таком утилитарном подходе ценность человека определяется его социальными достижениями. Вспоминается история про воробьев в коммунистическом Китае. Когда их уничтожили, как «вредоносных» птиц, нарушился экологический баланс, и появились очень серьезные проблемы. Так и с психологической экологией человека: все чувства важны, нет плохих и хороших, есть необходимые в каждой конкретной ситуации. Если человек этого не понимает, рождается внутренний конфликт, который приводит к  серьезным психологическим проблемам», – уверена Инна Кононова.

Прогресс чрезвычайно упростил нашу жизнь: мы привыкли, что за несколько часов можно долететь на другой конец земного шара, за доли секунды найти практически любую интересующую информацию в Google, и – как результат – родилась обманчивая иллюзия, что и со своим сознанием можно управляться так же легко. Бесконечное пополнение полок self-helf книг вроде «Вы считаете себя толстой? Радуйтесь – можете съесть в два раза больше деликатесов!», «Четвертый раз выгоняют из института? Не беда – растянутся прекрасные годы студенчества» создают виртуальную реальность, в которой проблема не требует решения – от нее можно просто уйти. Слабые люди подсаживаются на подобные литературные «шедевры», как на наркотик, потому что они освобождают от обязанности нести ответственность за свою жизнь и самостоятельно мыслить.

А ведь рефлексии, сплин и грусть – чувства, которые вытесняют особо рьяные адепты позитивного мышления, – побуждают нас к переменам. «Рефлексия –  тот инструмент, с помощью которого человек не только узнает, но и преобразует себя. Можно сказать, что благодаря рефлексии мы из воды делаем вино», – говорит Юрий Живоглядов, кандидат психологических наук, руководитель направления Коучинга Украинского Союза Психотерапевтов. Одна из целей, которую преследует позитивное мышление – дать человеку возможность почувствовать себя максимально удовлетворенным, на самом деле приносит больше вреда, чем пользы. Неудовлетворенность порождает действие, служит стимулом к новым успехам и достижениям. Нет ничего хуже пресыщения – оно ведет к регрессу. Еще одно «табу», грусть, пробуждает в нас творческий потенциал и заставляет работать воображение.

Гоголь, Толстой, Хэмингуэй, Диккенс не оставили бы миру свое наследие, будь они жизнерадостными весельчаками! Аристотель утверждал, что гений черпает вдохновение не в радости, а в меланхолии. Стало быть, эта «темная» сторона эмоциональной палитры может давать весьма плодотворные результаты. Даже тревога, от которой мы привыкли избавляться посредством разнообразных успокоительных, сама имеет терапевтический эффект. «Тревога –  источник возникновения позитивного мышления. Стремясь уйти от тревожности, люди обращаются к позитивной психологии. Однако я, как экзистенциальный психолог, считаю, что человек может развиться в полной мере, только если выработает в себе способность встречаться с тревогой прямо», – продолжает Живоглядов. Позитивное мышление ведет к ограниченности восприятия, и, как следствие – к пробелам в самореализации. Но самый главный минус этого явления – нетерпимость, которую оно порождает.

«Культура позитивного мышления обуславливает агрессию по отношению к тем, у кого наступила темная полоса в жизни. Люди больше не хотят знать о чужих  страданиях и выслушивать жалобы», – уверена американский исследователь Барбара Хелд, автор книги «Хватит улыбаться, начинайте хмуриться!». И словно в подтверждение ее словам самопровозглашенный гуру позитивной психологии Кристофер Хансард пишет: «Одним из основных препятствий на вашем пути к успеху могут стать трудные люди. Те,  кто изливает на вас свою эмоциональную энергию, приводя вас в расстройство и заставляя чувствовать себя беззащитными». Стало быть, одно из качеств, определяющих человечность – сопереживание, – отрицается и создает дефицит душевности и сочувствия.

До какой же степени резонно смотреть на мир сквозь розовые очки? «Позитивное мышление полезно для людей, которые  временно психологически ослаблены и, поэтому, естественным образом, отстраняются от некоторых негативных переживаний. Позитивная настроенность может укрепить, но ее стоит придерживаться до того момента, пока человек не будет способен воспринимать жизнь во всем ее многообразии», – комментирует Живоглядов.
Ведь стакан-то, действительно, наполовину полон, а наполовину пуст. И осознание этого значительно расширяет горизонты.

Я уже около года встречаюсь с мужчиной, с которым у нас нет ничего общего…кроме фантастического секса. Меня очень смущает, что никакого развития отношений не последует, так он не устраивает меня как партнер, однако не могу расстаться с ним из-за того удовольствия, которое он умеет мне доставлять. Подскажите, как разобраться в этой ситуации?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Постарайтесь ответить на, пожалуй, самый главный вопрос: чего вы хотите от этих отношений? Если ваша цель – создание семьи,  обсудите это со своим партнером. Поговорите с ним о возможностях, перспективах, о том, что для вас обоих важно в совместной жизни, что бы вы хотели добавить, изменить. Чего вам не хватает для комфорта? Попробуйте каждый представить и описать то, как вы видите ваши отношения, например, через 5 лет. Если это окажется сложным, можно представить отношения через год. Постарайтесь заглянуть в будущее и позвольте себе помечтать о том, чего вы по-настоящему хотите.

Если подобное общение непривычно для вас, не пытайтесь охватить все аспекты сразу. Возможно, вам понадобится несколько таких бесед. Они должны иметь дружеский характер. Постарайтесь подобрать время, когда вы оба расположены к разговору, например, во время отдыха или прогулки. Если в результате обсуждения вы придете к согласию и пониманию возможности создать более крепкие, интересные для вас двоих отношения, то это будет очень вдохновляющий и приятный пусть построения жизни, достижения общих целей. И целей каждого в отдельности.

Если же вы поймете, что вас ничего не связывает кроме секса, то решите для себя, нужно ли вам сейчас что-то другое, готовы ли вы создавать другие отношения?

Разобравшись с этими вопросами, вы сможете с наименьшими потерями для себя и вашего партнера выйти из сложившейся ситуации.

Мне 36, и все вокруг твердят о том, что пора рожать, однако я не считаю, что готова к воспитанию ребенка, к тому же у меня нет стабильных отношений. С другой стороны, с каждым годом забеременеть будет все сложнее. Стоит ли принимать столь важное решение, исходя лишь из здравого смысла?

Ответ  психолога, коуча Виктории Данелян:

Обратитесь к своему опыту. Вспомните о том, как вы себя ощущали и как поступали в жизни, если что-то делали против своего желания. Какие плоды приносил ваш поступок? Как складывались дела, если вы принимали решение, руководствуясь разумом, а не сердцем?

Ваши колебания стоит разбить на две составляющие. Первая – это биологический фактор. Возможно, вам стоит проконсультироваться о состоянии своего здоровья со специалистами, чтобы понимать, какую отсрочку вы можете взять. Ведь вполне возможно, что сегодня у вас нет желания иметь детей, а через год или два оно появится.

Вторая – социальное давление. На Западе большинство запланированных беременностей приходится на возраст после тридцати, на постсоветском пространстве – до. В нашем обществе роды «за тридцать» считаются поздними, однако это ложное представление. Тяжело устоять под грузом стереотипов, но у каждого свой смысл жизни. Для кого-то это дети, для кого-то – карьера, для кого-то – творчество. Вы имеете право на то, чтобы быть честной с собой и, уже исходя из этого, решать, чьи желание вам удовлетворить важнее – свои или окружающих.

Я знаю свою лучшую подругу с детства. Мы вместе ходили в школу, вместе учились в университете, но сейчас ее зарплата в 3 раза больше моей, а ее муж получает столько, что она вообще могла бы не работать. Я завидую ей, и после наших встреч у меня портится настроение. Как разобраться с негативным чувством, не потеряв при этом близкого человека?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как вы думаете, прошла бы ваша зависть, если бы вы поменялись с подругой местами и получили все, что есть у нее? Вы обрели бы счастье или нашли другие объекты зависти? Задумайтесь: есть люди, которые не имеют и того, что есть у вас. Нет тех, кто хочет завидовать, но и нет тех, кто не завидует. Бороться с негативным чувством нет смысла. Куда эффективнее понять истинные причины его возникновения. Зависть помогает нам распознать свои желания – ведь ее объектом становится что-то очень желанное, но недоступное. Если вы улавливаете зависть и понимаете ее причины, то стоит сказать себе: «я тоже хочу так», и подумать, как вы можете этого добиться, то есть превратить «хочу» в «могу». Пропишите теоретические шаги для достижения своей цели. Вполне возможно, что в ходе размышлений и планирования вы поймете, что вовсе не нуждаетесь в том, чему завидовали. И обретете истинные цели. Зависть – двигатель прогресса, если использовать ее во благо.