Известно, что появление ребенка обостряет и усугубляет все разногласия в семье. И даже, если это давно живущая семейная пара, ребенок меняет весь образ жизни, и многие семьи не знают, как с этим справится.И вот я решила развестись. Наверное, это не до конца было только мое решение, оно было мое и мамино. А не мое и мужа. На анализе у меня произошло понимание того, что в отношениях всегда двое. И советы, рекомендации, сочувствия не могут помочь. А общем-то развод и послужил моей отправной точной начала анализа. Я не думала, что это сложно. Подумаешь, письмо в суд, опекунский совет о разрешении отцу видеть ребенка, месяц времени и долгожданное свидетельство у меня на руках.
И полное отсутствие очереди кавалеров, ну, это я быстро исправила. Однако… однако на первое место по требованиям к новым принцам вдруг неожиданно становится совершенно иное, чем до … до рождения ребенка. А именно, этот новый принц должен любить твое чадо, как свое. Все. Точка. Больше требований не будет. Он может быть богатым, щедным, хорошим, добрым. Это не имеет значения, вообще. Если ты конечно, хоть что-то испытываешь к своему ребенку. Мой принц нашелся. Но об этом я напишу позже. Мне очень хочется помочь своим опытом тем, кто стоит на грани развода или за нею.
О ребенке. Ему было 2 года. Или еще не было двух лет. Мне казалось тогда, что он все забудет, переживет. Это иллюзия. С точки зрения психологии и анализа ребенок всю вину за развод родителей бессознательно берет на себя. “Это я такой плохой, что меня бросили”. “если меня бросил папа, то где гарантия, что мама меня не бросит, если я такой плохой”. Вы не сможете убедить его в обратном, это не осознается. Плоды этого я пожинаю до сих пор. Мой старший сын никогда, сейчас практически никогда не может признать свою вину, даже если она очевидна. Это чувство так и осталось для него невыносимым к осознанию, к переживанию на уровне сознания. Оно находится там, глубоко вытесненным, и как к нему достучаться я пока не знаю.
На анализе я остановилась и от того, что ребенок не должен встречаться с папой. Мне было сложно это принять. Ведь я с ним развелась, он плохой. Но для ребенка он самый лучший, нежный, помогающий, контейнирующий его тревоги, а самое главное – он его ЛЮБИТ. Запрещая встречи с родными папами мы разрушаем последнюю надежду ребенка на то, что даже если его бросили, то может, его все-таки еще любят, раз приезжают, привозят подарки, и водят на елку к Деду Морозу. Я сдалась. Тогда мой первый муж получил это право через суд. Против были все. Все мои родственники, друзья и подруги встали на дыбы, чтобы я не сдавалась. Но я тогда уже знала: в отношениях всегда двое, и должна принять это решение сама. Я его приняла.
Сейчас я могу сказать, что это было чуть ли не единственное правильное в той ситуации решение. Мой первый муж до сих пор, а прошло уже 8 лет! приезжает каждые выходные со своей дочкой и они гуляют вместе. У нас в итоге сложились нормальные дружественные отношения. Мы уважаем и помогаем друг другу по мере возможности и необходимости.
Ребенок. Ребенок привык к новому, уже не новому,а старому папе. Он любит его, а самое главное для него сейчас, что папа любит меня. Я недавно с ним разговаривала. Удивилась. Для него важно, что папа мне помогает и меня поддерживает. Я ведь честно рассказала ему все причины развода. Но до сих пор, нет, нет, и всплывет тема: “Мама, а ты могла бы опять выйти замуж за папу ___ (имя папы)”. и я опять объясняю все сначала, уже много-много раз. И опять контейнирую его тревогу, что женщины бросают мужчин, я стараюсь помочь, чем могу. Но этого все равно  мало. Он получил очень горький опыт. Дай бог, чтобы в дальнейшем он смог с ним справиться и признать когда-то, что он может хоть в чем-то провиниться, и его за это не бросят, не оставят, а простят.
PS: Я не призываю не разводиться. Я развелась. Точка. Нужно в первую очередь решить для себя, хотите вы и он жить вместе или нет. Ребенок – это уже третий в ваших отношениях, и у него будет совсем другая история. Как бы вы не поступили, вы все равно будете для него самыми лучшими родителями на свете. И очень хорошо когда родители счастливы. Вместе или по-отдельности. Уважайте друг друга!

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Многие женщины сталкиваются с подобной ситуацией после замужества, в период беременности или после родов. Изоляцию, в которую попадает беременная, только усугубляют аргументы вроде тех, что приводит ваша мама. Если вы хотите строить жизнь исходя из своих ценностей, то в ваших силах изменить положение дел. Достаточно откровенно поговорить с подругами о том, что вы хотели бы сохранить отношения и поделиться своими переживаниями, связанными с началом нового периода в жизни. Покажите им, что замужество и беременность не изменило вас радикально, что вы такой же любящий и нуждающийся в общении человек. Постарайтесь не замыкаться исключительно на своей семье и роли будущей мамы, а развиваться, как полноценная личность. Бывает, что после того, как дети вырастают, женщины буквально не видят смысла в своей жизни – причиной этому служит чрезмерная сосредоточенность лишь на одной сфере жизни.

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян: Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

“Хочу написать несколько слов о материнском инстинкте. Мне кажется, эта тема с каждым годом становится все актуальнее, поскольку сейчас модно иметь детей и не сидеть в декрете; иметь детей и при этом быть преуспевающей бизнес леди, иметь детей и… не уметь быть мамой.

Я сама всегда считала себя матерью без материнского инстинкта. Не могу сказать, что меня это сильно радовало, но и тревожилась я по этому поводу тоже не очень.

Первый раз меня существенно отпустило, когда на одной из консультаций, я узнала, что с материнским инстинктом не рождаются, что он не вспыхивает по мановению волшебной палочки, а запускается с рождением ребенка, при чем не сразу. Должно пройти время, адаптация и … ну вот у меня не запустился. Кроме того, моя мама всячески демонстрировала желание помочь, дать мне «возможность» выйти на работу. Все, вроде бы, правильно. Но все это вылилось в то, что я не настроилась на своего ребенка. Не дала себе возможности.

Не могу сказать, что я не любила свое чадо, конечно любила. Но что-то внутри меня не кликнуло, что-то не связалось.

Я хотела, чтобы он быстрее уснул, чтобы поскорее пришла няня, чтобы поскорее закончились выходные и я смогу убежать на работу, а при подходе к дому у меня портилось настроение. Я вовсе не карьеристка, моя карьера обязана рождению ребенка, мне было невыносимо сложно сидеть с малышом – я не умела с ним играть и общаться. Я не наслаждалась им и собой.

Прошел ни один год работы с чувством «хочу любить и наслаждаться своим ребенком, но не могу и не умею». Порой я чувствовала отчаяние, ничего не менялось. Моим ребенком занимался мой муж, он во многом интуитивно взял на себя женские функции заботы, ласки, игр, общения. А я продолжала быть вот таким инвалидом.

Понимание, что я – мама приходило не сразу, не вдруг, как пишут в рекламе о психологическом консультировании. «Решим все ваши проблемы». Понимание приходило по крупицам, день за днем кропотливой работы о том, что я разрешаю себе быть мамой. Сложный эдипов триумф, эдипальная невозможность. Быть мамой невозможно, поскольку мама – жена моего папы. Бессознательное раскрывалось шаг за шагом.

Теперь моему старшему сыну 11-й год, я не могу сказать, что я стала совсем другой. Но я научилась принимать себя как есть. Мамы разные бывают. Я стала «достаточно хорошей матерью» моему ребенку*.”

*“Достаточно хорошая мать” – эту формулировку в психоаналитический дискурс привнес  Дональд Вудс Винникотт (Donald Woods Winnicott) – английский педиатр, детский психиатр и психоаналитик.

Винникотт родился в Плаймоуте (Англия) в 1896 г. в семье, принадлежащей состоятельному среднему классу. Был младшим из трех детей, рос в любви и заботе со стороны родителей и старших сестер.

Рос послушным ребенком, но в возрасте девяти лет испачкал кляксами свои тетради и на год отложил сдачу экзаменов. Занимался различными видами спорта и был лучшим бегуном в школе. Решив стать врачом, начал изучение медицины в Кембридже, которое было прервано призывом в армию во время Первой мировой войны. В 1920 г. окончил Королевский медицинский колледж. В 1923 г. женился на Алисе Тэйлор и поступил на работу в качестве врача в больницу Педдингтон Грин в Лондоне. На протяжении последующих сорока лет работал в данной больнице и в детском Королевском госпитале, где имел дело почти с 60 тыс. детей, их родителями, бабушками и дедушками. На терапевтических сеансах в больнице Педдингтон Грин использовал разработанную им технику «игры в каракули».

Будучи педиатром, Д. Винникотт заинтересовался психоаналитическими идеями. В 1923 г. прошел анализ у английского психоаналитика Дж. Стречи, который был переводчиком работ З. Фрейда и подготовил английское 24-томное издание его трудов. В 1927 г. он был принят в Британское психоаналитическое общество, в 1934 г. получил квалификацию психоаналитика, работающего со взрослыми людьми, в 1935 г. – квалификацию детского психоаналитика. В дальнейшем он прошел личный анализ у Дж. Ривьер, обучался у Дж. Рикмана и М. Кляйн. В 1935 г. прочел на заседании Британского психоаналитического общества доклад «Маниакальная защита», который был опубликован лишь в 1958 г., когда его ученик М. Хан подготовил к публикации первый сборник работ своего учителя.

В начале своего психоаналитического обучения Д. Винникотт придерживался традиции кляйнинской школы. Однако со временем он переосмыслил ряд идей этой школы и выступил против ее радикализма в психоанализе, что нашло свое отражение, в частности, в его статье «Мое личное отношение к вкладу Мелани Кляйн в понимание ранних стадий эмоционального развития» (1962). После раскола Британского психоаналитического общества на фрейдистов и кляйнианцев, он вошел в ту группу британских психоаналитиков, которые заняли независимую позицию в чем-то соглашаясь, а в чем-то расходясь с психоаналитическими концепциями А. Фрейд и М. Кляйн.

Во время второй мировой войны Д. Винникотт имел возможность работать с детьми, имеющими серьезные нарушения, обусловленные эвакуацией из Лондона, других городов и отрывом от своих семей. В качестве психиатра он был консультантом Правительственного эвакуационного проекта, что позволило глубже понять важную роль матери в жизни ребенка. В 1951 г. он вступил во второй брак, женившись на Кларе Бриттон, которая была социальным работником, имевшим психиатрическую подготовку, и с которой он сотрудничал в военные годы. После войны на протяжении более двух десятилетий Д. Винникотт работал в детском отделе Института психоанализа, читал лекции, вел частную практику. Дважды избирался президентом Британского психоаналитического общества, был членом ЮНЕСКО.

В своем поведении Д. Винникотт был естественным, живым, но непреклонным человеком, отстаивавшим свои взгляды и в то же время не навязывающим их никому. По свидетельству одного из его учеников, когда ему посоветовали прочесть книгу Л. Триллинга «Фрейд и кризис нашей культуры» (1955), он сложил руки перед лицом и мягко отказался от прочтения, произнеся буквально следующее: «Если мне будет скучно, я засну на первой же странице, а если интересно, то уже после первой страницы начну книгу переписывать». В преклонном возрасте Д. Винникотт ездил на велосипеде, закинув ноги на руль, а также водил автомобиль, подчас высунув голову через крышу и давя тростью на газ. Известен случай, когда 71-летнему Д. Винникотту полиция сделала предупреждение за своеобразный способ езды на велосипеде.

Он умер в Лондоне 28 января 1971 г.

Д. Винникотт – автор ряда статей, включая «Наблюдение за младенцами в стандартной ситуации» (1941), «Примитивное эмоциональное развитие» (1945), «Ненависть при контрпереносе» (1947), «Переходные объекты и переходный феномен» (1953), «Метапсихологические и клинические аспекты регрессии в рамках психоанализа» (1954), «Клинические разновидности переноса» (1955), «Способность к одиночеству» (1958), «Искажение Я в форме истинной и ложной Самости» (1960), «Зависимость при уходе за младенцами и детьми в психоаналитической ситуации» (1963), «Использование объекта» (1969), а также таких книг, как «Клинические заметки о нарушениях в детском возрасте» (1931), «Нормально любящая мать и ее ребенок» (1949), «Мать и ребенок» (1957), «От педиатрии к психоанализу» (1958), «Ребенок, семья и внешний мир» (1964), «Семья и индивидуальное развитие» (1965), «Терапевтические консультации в детской психиатрии» (1971), «Игра и реальность» (1971), «”Пигля”: Отчет о психоаналитическом лечении маленькой девочки» (1977).

Здесь Вы можете скачать и прочитать следующие работы Д.Винникотта:

“Маленькие дети и их матери”

“Пигля. Отчет о психоаналитическом лечении маленькой девочки”

“Разговор с родителями”

На сегодняшний день она мама двоих детей, заботливая и интересная супруга и профессионал в своем деле.

Ее младшему сынишке 1,5 месяца от рождения, старшему сыну, от первого брака, сейчас 10 лет.

И вот, что пишет Алена о рождении второго ребенка:

«В ноябре прошлого года я вдруг узнала, что беременна. Вдруг, потому что это произошло после 7 лет унылого «не получается». Я даже представить себе не могла, что можно так фанатично хотеть второго ребенка.

Все это произошло, когда я уже совершенно расслабилась и даже перестала думать о рождении второго ребенка. Этому предшествовало неудачное искусственное оплодотворение, повлекшее за собой хирургическое вмешательство. После таких стараний и неудач уже даже самый приверженный человек поймет, что стоит остановиться и принять ситуацию. Я отложила все переживания, стала просто наслаждаться сексом, перестав следить за графиком “через день” и днями овуляции. В это же время меня круто повысили в должности и в зарплате. Я завела собаку – чудесного лабрадора, купила дачу за городом и замечательно проводила свободное время со своей семьей.

Это может показаться фантастикой, но через месяц я была беременна!

В это же время заканчивался 7-й год моего психоанализа. В процессе которого я осознала свою бессознательную уверенность в том, что мой муж «может быть, но не может стать отцом».

Корни этой уверенности были в моем детстве, я выросла с дедушкой и папой. Дедушка меня воспитывал, папа учился в аспирантуре другого города. В бессознательном один был отцом (дедушка), другой им стал (папа), особенно я это почувствовала, когда мы с мамой переехали к нему в другой город – мой папа стал папой.

И вот наконец-то мужу позволено стать папой! »

Кстати, что касается личного анализа. Алена К. – тот редкий человек, который именно завершил анализ. Так как, по неофициальной статистике, в анализе либо остаются, либо бросают. И мало кто доводит его до «аналитического» конца.

Вот такая история   Алена К. будет делиться с нами  заметками о своем малыше. И Вы можете задавать ей вопросы и приводить примеры из своего опыта.

На таком принципе основано множество решений, которые мы примаем, множество, зачастую даже судьбоносных поступков.

Посмотрите эти 5 замечательных роликов:)

В своей статье Даша ставит на весы два способа мышления – позитивный и негативный. Приводит интересные примеры из жизни. Цитирует опытных психологов. А также высказывает свое субъективное мнение относительно позитива и негатива в жизни современного человека.

Спасибо, Дашуля!:)

Мысли негативно!

Если представлять рай как место, где все счастливы, то в XXI веке у нашей планеты есть все шансы им стать. Вирус позитивного мышления, охватывающий все большее количество людей, не оставляет для грусти и сомнений никаких шансов. Чем опасно глобальное счастье, рассказывает Дарья Зверяк.

Всем известна старая как мир притча о стакане, который оптимист видит наполовину наполненным, а пессимист – наполовину пустым. В сегодняшних реалиях, когда объявления о курсах позитивного мышления висят чуть ли не на каждом углу, а тренинги личностного роста не посещал только ленивый, нас учат представлять, что невидимая жидкость просто переливается за края стакана.

«В обществе активно навязывается идея успешности: либо вы в команде счастливчиков,  либо – лузеров. Стать неудачником – самое страшное проклятие в наше время. Даже слова «бессовестный, бесчестный, предатель» звучат не так пугающе. Считается, что позитивное мышление – важный компонент достижения успеха. И люди стремятся заполучить его так же, как абонемент в престижный спортклуб», – считает психолог Инна Кононова.

Современная жизнь обязывает следовать ее высокоскоростному темпу, где большинство изобретений основаны на том, как успевать еще больше и двигаться еще быстрее. В мире high tech нам кажется, что свои эмоции можно структурировать так же, как и дела в органайзере смартфона. А если не тратить время на рефлексии и самоанализ, то на пути к успеху практически нет преград – вот сообщение, которое несут тренеры по личностному росту, большинство из которых не имеют психологического образования. За классические три дня тренинга они предлагают любителям «панацей» экстерном понять смысл жизни и выработать целеустремленность, достойную Дональда Трампа. Столь «ударная» программа не всем идет на пользу.

Так, 28-летняя Татьяна записалась на курс позитивного мышления, надеясь начать свой собственный бизнес – на ответственный шаг она не могла решиться уже не один год. «В группе нас было около ста человек. Три дня подряд мы занимались с 9 утра до 8 вечера с короткими перерывами и колоссальным драйвом внутри: тренеры рассказывали, как много времени мы тратим впустую, «профукивая» свою жизнь и упуская возможности. Они говорили столь убедительно, что, приходя домой, я не могла заснуть от осознания того, как много лет потеряла, живя словно во сне и не реализуя свой потенциал на все 100%. Закончив курс, я начала старательно применять полученные знания на практике, вот только эффект у них оказался противоположный: вместо того, чтобы приобрести уверенность, я стала себя ненавидеть – за то, что мне по-прежнему не хватало решительности действовать, делать, а потом думать, рассчитывать на идеальный результат и заранее видеть положительные, а не отрицательные стороны будущих проектов. Борясь с собой, я открыла собственное дело, несмотря на внутренние сомнения и…обанкротилась. Теперь я  точно знаю, что во мне говорил здравый смысл: он сопротивлялся этой восторженной ахинее, а я его заглушила, о чем теперь очень жалею. Здоровый пессимизм – куда более надежный союзник, он позволяет смотреть на жизнь с открытыми глазами, без мутных розовых стекол».

«Засилье» позитива началось сравнительно недавно – с 1999 года, после выхода книги «Новая позитивная психология» Мартина Селигмана. Для миллионов людей его произведение стало библией образа жизни. Селигман выдвинул теорию, согласно которой мысль формирует реальность, и, меняя отношение к событиям, мы тем самым меняем их роль в своей судьбе. Вначале его идеи пришлись по вкусу узкому кругу интересующихся психологией людей, но после теракта, произошедшего 11 сентября 2001 года, когда общество усомнилось в своей безопасности и стало нуждаться в моральной поддержке,  – буквально заполонили собой информационное пространство. Еще больше подогрел интерес к «самодельному счастью» вышедший в 2006-ом фильм «Секрет», в котором преуспевшие в разных сферах жизни люди делились одним-единственным способом, позволившим получить желаемое. Его суть заключается в том, что согласно так называемому «Закону притяжения» мысли материализуются, поэтому нужно думать о хорошем и посылать во вселенную запросы в виде своих желаний, которые она обязательно осуществит. Сколько бы ни ругали критики ленту за поверхностность и откровенную наивность, она, тем не менее, изменила к лучшему жизни многих.

На долю 35-летней Надежды выпало немало испытаний: муж оставил ее одну в чужом городе, беременную и с маленьким ребенком на руках. Он оставил ей квартиру, однако надеялся, что приезжая Надежда не выдержит ритма жизни столицы и уедет обратно. Однако она не сдалась. «Помощи ждать было неоткуда, и я настолько испугалась, что провела последующие 10 лет, работая не покладая рук, без выходных и отпусков. Рабочий день начинался в 5 утра, а заканчивался порой в 10 вечера. За это время из жизни ушел брат, и забота о родителях полностью легла на мои плечи. Не в силах преодолеть боль утраты, отец пристрастился к алкоголю, потерял работу и полностью «опустился». Тем не менее, я не унывала и верила в лучшее. Фильм «Секрет» как будто бы собрал воедино все мои убеждения и заставил поверить в них с новой силой. Ведь все границы у нас в голове! Осознав, что я сама формирую свою жизнь, и никто, кроме меня, не раскрасит черно-белый мир цветными красками, я начала активно действовать. Впервые съездила в отпуск за границу, занялась спортом и похудела на 15 килограммов, сделала ремонт в квартире, выделила в своем плотном еженедельном графике два дня выходных, что для меня настоящая роскошь – словом, начала жить заново! Каждый день, сталкиваясь с трудностями, я делаю над собой усилие и пытаюсь находить во всем положительные стороны. Счастье – это ежедневная работа».

Как известно, любая хорошая идея, доведенная до абсурда, становится плохой. Избегая эмоциональных нагрузок, мы постепенно теряем способность глубоко чувствовать, стремимся порхать по жизни, как бабочки, в результате чего начинаем страдать от внутренней пустоты. Западная культура мышления вогнала нас в крайности. По законам быстрой жизни, где времени на размышления нет, ты либо счастлив, либо в депрессии. Интернет пестрит статьями: «Вы грустите больше недели? Пора обратиться к психотерапевту!». А, между тем, один из самых распространенных поводов для визита к специалистам – потеря вкуса к жизни, обусловлен именно неумением полностью проживать ситуации и испытывать весь доступный спектр эмоций.

«Навязчиво-позитивное мышление  делит всю гамму человеческих чувств на позитивные и негативные. Причем первые якобы помогают добиться успеха, а вторые – этому препятствуют. При таком утилитарном подходе ценность человека определяется его социальными достижениями. Вспоминается история про воробьев в коммунистическом Китае. Когда их уничтожили, как «вредоносных» птиц, нарушился экологический баланс, и появились очень серьезные проблемы. Так и с психологической экологией человека: все чувства важны, нет плохих и хороших, есть необходимые в каждой конкретной ситуации. Если человек этого не понимает, рождается внутренний конфликт, который приводит к  серьезным психологическим проблемам», – уверена Инна Кононова.

Прогресс чрезвычайно упростил нашу жизнь: мы привыкли, что за несколько часов можно долететь на другой конец земного шара, за доли секунды найти практически любую интересующую информацию в Google, и – как результат – родилась обманчивая иллюзия, что и со своим сознанием можно управляться так же легко. Бесконечное пополнение полок self-helf книг вроде «Вы считаете себя толстой? Радуйтесь – можете съесть в два раза больше деликатесов!», «Четвертый раз выгоняют из института? Не беда – растянутся прекрасные годы студенчества» создают виртуальную реальность, в которой проблема не требует решения – от нее можно просто уйти. Слабые люди подсаживаются на подобные литературные «шедевры», как на наркотик, потому что они освобождают от обязанности нести ответственность за свою жизнь и самостоятельно мыслить.

А ведь рефлексии, сплин и грусть – чувства, которые вытесняют особо рьяные адепты позитивного мышления, – побуждают нас к переменам. «Рефлексия –  тот инструмент, с помощью которого человек не только узнает, но и преобразует себя. Можно сказать, что благодаря рефлексии мы из воды делаем вино», – говорит Юрий Живоглядов, кандидат психологических наук, руководитель направления Коучинга Украинского Союза Психотерапевтов. Одна из целей, которую преследует позитивное мышление – дать человеку возможность почувствовать себя максимально удовлетворенным, на самом деле приносит больше вреда, чем пользы. Неудовлетворенность порождает действие, служит стимулом к новым успехам и достижениям. Нет ничего хуже пресыщения – оно ведет к регрессу. Еще одно «табу», грусть, пробуждает в нас творческий потенциал и заставляет работать воображение.

Гоголь, Толстой, Хэмингуэй, Диккенс не оставили бы миру свое наследие, будь они жизнерадостными весельчаками! Аристотель утверждал, что гений черпает вдохновение не в радости, а в меланхолии. Стало быть, эта «темная» сторона эмоциональной палитры может давать весьма плодотворные результаты. Даже тревога, от которой мы привыкли избавляться посредством разнообразных успокоительных, сама имеет терапевтический эффект. «Тревога –  источник возникновения позитивного мышления. Стремясь уйти от тревожности, люди обращаются к позитивной психологии. Однако я, как экзистенциальный психолог, считаю, что человек может развиться в полной мере, только если выработает в себе способность встречаться с тревогой прямо», – продолжает Живоглядов. Позитивное мышление ведет к ограниченности восприятия, и, как следствие – к пробелам в самореализации. Но самый главный минус этого явления – нетерпимость, которую оно порождает.

«Культура позитивного мышления обуславливает агрессию по отношению к тем, у кого наступила темная полоса в жизни. Люди больше не хотят знать о чужих  страданиях и выслушивать жалобы», – уверена американский исследователь Барбара Хелд, автор книги «Хватит улыбаться, начинайте хмуриться!». И словно в подтверждение ее словам самопровозглашенный гуру позитивной психологии Кристофер Хансард пишет: «Одним из основных препятствий на вашем пути к успеху могут стать трудные люди. Те,  кто изливает на вас свою эмоциональную энергию, приводя вас в расстройство и заставляя чувствовать себя беззащитными». Стало быть, одно из качеств, определяющих человечность – сопереживание, – отрицается и создает дефицит душевности и сочувствия.

До какой же степени резонно смотреть на мир сквозь розовые очки? «Позитивное мышление полезно для людей, которые  временно психологически ослаблены и, поэтому, естественным образом, отстраняются от некоторых негативных переживаний. Позитивная настроенность может укрепить, но ее стоит придерживаться до того момента, пока человек не будет способен воспринимать жизнь во всем ее многообразии», – комментирует Живоглядов.
Ведь стакан-то, действительно, наполовину полон, а наполовину пуст. И осознание этого значительно расширяет горизонты.

Ингредиенты (из расчета на 2 порции):

Круглый баклажан – 2 шт.

Лук репчатый – небольшая головка.

Грибы шампиньоны (6-8 средних штук без ножек).

Копченая колбаса – 100 гр (можно заменить любыми мясными изделиями – ветчиной, вареной, домашней колбасой).

Помидоры и лук резунец для украшения.

Соль и перец по вкусу.

Что делаем?

В первую очередь срезаем крышечку у баклажана и вынимаем содержимое, оставляя достаточно толстые стенки. Достаточно мелко режем грибы, лук и колбасу, перемешиваем, солим перчим и заполняем баклажанчики содержимым и накрываем крышечкой. Вот собственно и все!

Ставим на 30 минут в разогретую заранее духовку на смазанный растительным маслом противень.

Контролируйте температуру (180С) и не забывайте про время. За две минуты до окончания приготовления, по желанию, можно снять крышечку и засыпать баклажаны сыром.

Приятного аппетита!

Моя мать критикует все, за что бы я не взялась. С детства она говорила мне, что у меня средняя внешность и средние способности. Мы любим друг друга, но почему она как будто бы специально лишает меня уверенности в себе?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

Я уже около года встречаюсь с мужчиной, с которым у нас нет ничего общего…кроме фантастического секса. Меня очень смущает, что никакого развития отношений не последует, так он не устраивает меня как партнер, однако не могу расстаться с ним из-за того удовольствия, которое он умеет мне доставлять. Подскажите, как разобраться в этой ситуации?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Постарайтесь ответить на, пожалуй, самый главный вопрос: чего вы хотите от этих отношений? Если ваша цель – создание семьи,  обсудите это со своим партнером. Поговорите с ним о возможностях, перспективах, о том, что для вас обоих важно в совместной жизни, что бы вы хотели добавить, изменить. Чего вам не хватает для комфорта? Попробуйте каждый представить и описать то, как вы видите ваши отношения, например, через 5 лет. Если это окажется сложным, можно представить отношения через год. Постарайтесь заглянуть в будущее и позвольте себе помечтать о том, чего вы по-настоящему хотите.

Если подобное общение непривычно для вас, не пытайтесь охватить все аспекты сразу. Возможно, вам понадобится несколько таких бесед. Они должны иметь дружеский характер. Постарайтесь подобрать время, когда вы оба расположены к разговору, например, во время отдыха или прогулки. Если в результате обсуждения вы придете к согласию и пониманию возможности создать более крепкие, интересные для вас двоих отношения, то это будет очень вдохновляющий и приятный пусть построения жизни, достижения общих целей. И целей каждого в отдельности.

Если же вы поймете, что вас ничего не связывает кроме секса, то решите для себя, нужно ли вам сейчас что-то другое, готовы ли вы создавать другие отношения?

Разобравшись с этими вопросами, вы сможете с наименьшими потерями для себя и вашего партнера выйти из сложившейся ситуации.