17 декабря, пятница 19:00 г. Киев, ул. И.Мазепы 34

“В гостях у психоаналитика”

Тема встречи: “Как играть с ребенком”

Все чаще родители обращаются к специалистам с вопросом: ” я не знаю чем занимать ребенка, он капризничает со мной, плохо себя ведет, ему ничего кроме мультиков не интересно”.

Анна Сергеевна Кушнерук – старший преподаватель Национальной Академии Управления, преподаватель МИГП, психоаналитик консультационного центра при МИГП, член Ассоциации Психоаналитиков Украины, рекомендованный член ЕКПП, специалист в области прикладного психоанализа проведет демонстрационное мероприятие для родителей и начинающих педагогов, на котором будут подняты вопросы интересов современного ребенка, их соответствие тому, что могут предлагать и предлагают родители.

Продолжительность мероприятия -1 час.

Также состоится набор в постоянно действующую группу при МИГП ” Детский мир для взрослых”.
На встречах будут обсуждаться насущные проблемы воспитания и развития ребенка, выноситься на рассмотрение разнообразные методики обучения детей и установления добрых доверительных отношений с родителями и близкими людьми.

Группа будет проходить в МИГП с февраля 2011 года.

Вышла забавная ситуация с мамой, она сегодня была на базаре. Я ее спрашиваю: “Ты еще на рынке? Купи нам кролика”. “Нет, уже ушла”, – отвечает. Я говорю: “А, ну тогда я закажу по Интернету”. Далее 10 секундная пауза: “Лена, может, не надо кролика по Интернету”. Я смеялась минут 5, мама не поняла, что я по Интернету закажу кролика в банке, специального кролика для детского питания.

Мы умеем:
- плакать, как только мама выходит за пределы видимости;
- играть самостоятельно, когда мамино лицо находится рядом;
- выговаривать звуки – к,п,б, т. Говорить слово “тетя”

мы едим:
- кашу рисовую;
- пюре яблочное;
- пюре тыквенное. Как ни пыталась я ввести первым брокколи или цветную капусту – не пошло.

Сегодня у нас была новость: наша няня беременна. Я в шоке. Мы с ней вместе 4 года. и тот, кто искал няню для ребенка меня поймет. Она же выполняла все мои поручения по дому и вне дома: квитанции, глажка, обувь в ремонт и т.д. В общем, пока что у меня опустились руки, и я не представляю даже в воображении, кого же мне искать и кого же я найду. Ну да ладно, привыкли просто друг к другу очень, почти как член семьи уже была.

Известно, что появление ребенка обостряет и усугубляет все разногласия в семье. И даже, если это давно живущая семейная пара, ребенок меняет весь образ жизни, и многие семьи не знают, как с этим справится.И вот я решила развестись. Наверное, это не до конца было только мое решение, оно было мое и мамино. А не мое и мужа. На анализе у меня произошло понимание того, что в отношениях всегда двое. И советы, рекомендации, сочувствия не могут помочь. А общем-то развод и послужил моей отправной точной начала анализа. Я не думала, что это сложно. Подумаешь, письмо в суд, опекунский совет о разрешении отцу видеть ребенка, месяц времени и долгожданное свидетельство у меня на руках.
И полное отсутствие очереди кавалеров, ну, это я быстро исправила. Однако… однако на первое место по требованиям к новым принцам вдруг неожиданно становится совершенно иное, чем до … до рождения ребенка. А именно, этот новый принц должен любить твое чадо, как свое. Все. Точка. Больше требований не будет. Он может быть богатым, щедным, хорошим, добрым. Это не имеет значения, вообще. Если ты конечно, хоть что-то испытываешь к своему ребенку. Мой принц нашелся. Но об этом я напишу позже. Мне очень хочется помочь своим опытом тем, кто стоит на грани развода или за нею.
О ребенке. Ему было 2 года. Или еще не было двух лет. Мне казалось тогда, что он все забудет, переживет. Это иллюзия. С точки зрения психологии и анализа ребенок всю вину за развод родителей бессознательно берет на себя. “Это я такой плохой, что меня бросили”. “если меня бросил папа, то где гарантия, что мама меня не бросит, если я такой плохой”. Вы не сможете убедить его в обратном, это не осознается. Плоды этого я пожинаю до сих пор. Мой старший сын никогда, сейчас практически никогда не может признать свою вину, даже если она очевидна. Это чувство так и осталось для него невыносимым к осознанию, к переживанию на уровне сознания. Оно находится там, глубоко вытесненным, и как к нему достучаться я пока не знаю.
На анализе я остановилась и от того, что ребенок не должен встречаться с папой. Мне было сложно это принять. Ведь я с ним развелась, он плохой. Но для ребенка он самый лучший, нежный, помогающий, контейнирующий его тревоги, а самое главное – он его ЛЮБИТ. Запрещая встречи с родными папами мы разрушаем последнюю надежду ребенка на то, что даже если его бросили, то может, его все-таки еще любят, раз приезжают, привозят подарки, и водят на елку к Деду Морозу. Я сдалась. Тогда мой первый муж получил это право через суд. Против были все. Все мои родственники, друзья и подруги встали на дыбы, чтобы я не сдавалась. Но я тогда уже знала: в отношениях всегда двое, и должна принять это решение сама. Я его приняла.
Сейчас я могу сказать, что это было чуть ли не единственное правильное в той ситуации решение. Мой первый муж до сих пор, а прошло уже 8 лет! приезжает каждые выходные со своей дочкой и они гуляют вместе. У нас в итоге сложились нормальные дружественные отношения. Мы уважаем и помогаем друг другу по мере возможности и необходимости.
Ребенок. Ребенок привык к новому, уже не новому,а старому папе. Он любит его, а самое главное для него сейчас, что папа любит меня. Я недавно с ним разговаривала. Удивилась. Для него важно, что папа мне помогает и меня поддерживает. Я ведь честно рассказала ему все причины развода. Но до сих пор, нет, нет, и всплывет тема: “Мама, а ты могла бы опять выйти замуж за папу ___ (имя папы)”. и я опять объясняю все сначала, уже много-много раз. И опять контейнирую его тревогу, что женщины бросают мужчин, я стараюсь помочь, чем могу. Но этого все равно  мало. Он получил очень горький опыт. Дай бог, чтобы в дальнейшем он смог с ним справиться и признать когда-то, что он может хоть в чем-то провиниться, и его за это не бросят, не оставят, а простят.
PS: Я не призываю не разводиться. Я развелась. Точка. Нужно в первую очередь решить для себя, хотите вы и он жить вместе или нет. Ребенок – это уже третий в ваших отношениях, и у него будет совсем другая история. Как бы вы не поступили, вы все равно будете для него самыми лучшими родителями на свете. И очень хорошо когда родители счастливы. Вместе или по-отдельности. Уважайте друг друга!

Неделя 64, или почти 15 месяцев

В результате предыдущего скачка развития ваш малыш узнал, что такое программы. В мире программ он пока новичок – он ещё не умеет вносить в выполняемую им программу изменения в зависимости от обстоятельств, как это делаем мы, взрослые.

Примерно в возрасте 61 (59-63) недели – 14 месяцев – малыш замечает, что его мир начал меняться. На него обрушивается ловина  новых впечатлений. Он не справляется с их потоком: сначала нужно внести порядок в этот хаос. Ребёнок возвращается к старому и привычному и вновь идёт “подзарядиться мамой”. Наступает сложный период. Вот его признаки:

• ребёнок часто плачет, у него плохое настроение, он хнычет, ноет
• у него резкие перепады настроения: то весел, то в слезах
• чаще требует внимания
• цепляется за маму и хочет быть с ней рядом
• как-то подозрительно ласков
• как-то слишком шаловлив
• случаются истерики
• ревнует
• боится посторонних
• протестует, если вы хотите прекратить телесный контакт
• хуже спит
• просыпается как будто от ночного кошмара
• хуже ест
• временами задумчив и мечтателен
• чаще хватается за мягкие игрушки
• может впадать в младенчество
• не даёт одевать себя

Обиды и ссоры

В этом возрасте нытьё, требование постоянно брать на руки и уловки для привлечения внимания не встречают у матери такого терпеливого отношения, как раньше. Когда ребёнок был маленьким, такое поведение вызывало беспокойство, теперь же – раздражение. Матери дают это понять: в этом возрасте они прямо заявляют воющему чаду, что такое поведение им не нравится. Мама объясняет доступным языком, что её не устравивает. Язык начинает играть всё более важную роль. А продолжающий ныть отпрыск скорее, чем раньше, усаживается в манеж или отправляется спать. Матери считают, что в этом возрасте ребёнок вполне в состоянии вести себя лучше. Кроме того, они считают, что ребёнку пора научиться считаться с их интересами.

Ребёнок растёт. Всё чаще он выражает своё несогласие с мамой. Получив отпор, он становится ещё строптивее. В результате происходят настоящие ссоры, особенно в конце сложного периода: терпение и матери, и ребёнка в это время очень быстро иссякает.

Изменения

Около 64 недели – 15 месяцев – вы заметите, что с ребёнком стало легче. Он стал более активен, возможно, вы заметите изменения в его поведении. Что он стал показывать, что хочет поступать по-своему, стал по-другому думать, иначе обращается с игрушками и вещами, что у него изменилось чувство юмора. Эти изменения происходят, потому что в этом возрасте у ребёнка зарождается способность обнаруживать и применять “принципы”.

Малыш стал больше играть самостоятельно, он спокойнее, больше погружён в себя, предприимчив, наблюдателен, хочет многое делать сам. У него меньше интереса к игрушкам, больше к домашнему хозяйству. Осматривать и изучать – это сейчас самое интересное. Вы, однако, должны быть всё время поблизости!

Скачок: мир принципов

Вдруг вам становится понятнее, чего ребёнок хочет и чем он занят. Это происходит благодаря тому, что его мышление стало более сложным и взрослым. Ходом его мысли теперь руководят принципы. Он как бы приподнимается над материей, как учитель, который должен абстрагироваться от материала, чтобы суметь его объяснить. Ваш малыш теперь не следует программе, как робот, а создаёт её сам, вносит изменения и даже оченивает её. Он начинает размышлять над программами. Обдумывая каждый шаг и каждое действие во время совершения программы, в мире принципов ребёнок начинает размышлять над самим процессом мышления. Он занят тем, что происходит у него в голове, и это не проходит для него даром.

В мире принципов малыш обдумывает ходы, строит планы и взвешивает их последствия. Он мыслит стратегически: “Кого бы мне привлечь для получения конфетки – папу или бабушку?”  Конечно, его планы ешё не так сложны и изощрённы, как у взрослого. Как Алиса в Стране чудес, бродит он по замысловатому миру принципов. Чётко понимает он лишь то, что с утра до вечера ему приходится принимать решения. Возможно, вы заметили, как его то и дело одолевают сомнения по поводу очередного выбора. “Как бы подольше не ложиться спать? Поскорее убежать? А может, вырвать цветок из горшка или выкинуть ещё какой-нибудь номер?” С помощью подобных экспериментов он изучает реакции окружающих на разные “стратегии”. Таким образом он открывает, когда  лучше всего быть дружелюбным, послушным, вежливым, а когда –  агрессивным или навязчивым.

В этом возрасте ребёнок  довольно неуклюже обращается с принципами,  он пока не может примеряться к обстоятельствам.

виды ”принципов”

желание поступать по-своему, воля

• делает выбор
• проявляет инициативу
• даёт распоряжения другим в их занятиях
• ему стало важнее ощущать свою причастность и поддержку
• начинает проявлять собственничество в отношении игрушек

Наблюдение и подражание

• наблюдает за другими людьми
• с удовольствием подражает
• подражает агрессивному поведению
• крупная моторика: делает кувырки, взбирается и т.п.
• мелкая моторика: например, держит карандаш
• имитирует “странности”: хромает, идёт согнувшись
• имитирует поведение, увиденное на экране или в книге

Опробование стратегий, проверка границ и изобретательность

• экспериментирует с возможностями собственного тела
• прячет и находит предметы
• залезает внутрь чего-то или за что-то, а потом опять появляется
• пробует обращаться с вещами осторожно и бережно
• экспериментирует, решая, на чём ему остановиться
• проверяет содержание понятий “да” и “нет”
• пытается одурачить маму: например, делая вид, что не слушается
• экспериментирует со спусками и подъёмами, скатывает машинки и т.п.

Стратегия и тактика

• (чаще) пытается помочь
• (чаще) послушен или пытается быть таковым
• (чаще) осторожен или бережен, или делает попытки так себя вести
• (чаще) соглашается с тем, что ещё мал и нуждается в помощи, а поэтому должен слушаться: например, видит опасность на улице, и поэтому идёт, держась за руку
• делает что-нибудь смешное с целью получить что-то или добиться от кого-то действия
• (чаще) ”подлизывается”, чтобы что-то заполучить
• (чаще) пытается добиться своего с помощью нытья
• даёт выход эмоциям в истерике
• (чаще) продолжает делать по-своему
• пробует добиться от других того, на что мама не согласилась

Как помочь ребёнку во время скачка

Дайте ему возможность экспериментировать со своими возможностями и реагируйте на эти попытки. Путём проб и ошибок он научится вести себя наиболее приемлемым образом.

* акробатические упражнения: подчас они могут вас испугать

* наблюдения над природой в вашем сопровождении

* малыш учится обращаться с предметами. он хочет есть сам: не пытайтесь ему помешать! его внимание привлекают самые разнообразные предметы – следите за потенциальными источниками опасности.

* язык. понимание речи становится всё лучше: ребёнок с энтузиазмом выполняет короткие задания, указывает на части тела и предметы. сам говорить по-настоящему малыш начнёт после окончания следующего скачка -  в 21 месяц. в мире “принципов”  большинство детей довольствуются произнесением отдельных слов, подражанию голосам животных и повторением звуков. предложите ребёнку показывать называемые вами предметы; называйте друг друга по очереди – большинство детей обожают такую игру.

* подражание другим детям и взрослым: выражайте свою реакцию, только таким образом малыш сможет понять, что можно, а что нельзя, а когда что-то можно делать лучше.

* ролевые игры: дайте ребёнку возможность вжиться в свою роль. поиграйте вместе с ним: это придаст ему уверенности в себе.

* планирование и прогнозирование. ребёнок в мире “принципов” осознаёт последствия ваших планов и намерений и реагирует иначе, чем раньше. это не проявление строптивости, а следствие проделанного им скачка развития!

Истерики

Ребёнок пробует добиться своего с помощью крика, катания по полу, топания ногами и бросания всего подряд? Устраивает истерики по малейшему поводу? Например, если он недостаточно скоро получает внимание, ему что-то запрещают, его зовут обедать, прервав игру, или построенная им башня рушится слишком рано? Почему он устраивает такие сцены? Просто-напросто мама и его игрушки реагируют не так, как ему бы этого хотелось. Так он выражает свою фрустрацию. Первое, что ему приходит в голову, это как можно сильнее рассердиться и закатить скандал. Ему ещё предстоит открыть более успешные, быстрые и мирные способы склонить вас  на свою сторону или научиться строить устойчивые башни. Пока он лишь в состоянии показать, что у него есть своя собственная воля. Поймите его чувства. Дайте ему выразить свой гнев, если у него есть в этом потребность. Помогите ему открыть другие способы достижения цели. Покажите, что вы считаетесь с ним,  и попросите объяснить, чего он в действительности хочет.

Его воля – теперь закон

Ребёнок теперь желает принимать решения наравне с мамой и папой. Ему ещё предстоит понять, что не всё, что хочется, сразу же можно. И что нужно считаться с интересами других людей, даже если он не хочет поступаться своими.

Агрессия

Многие матери замечают у своих малышей в этот период вспышки агрессии. Они объяснимы. В мире “принципов” ребёнок  исследует разные виды социального поведения, в т.ч. агрессивное. Он изучает, как мама, другие взрослые и дети  реагируют, когда он бьёт, кусается, толкает или пинает кого-то, намеренно ломает или швыряет вещи.

Дайте ребёнку понять, что вы об этом думаете. Только так он осознает, что агрессивное поведение ни у кого не вызывает интереса и радости.

Моё и твоё

Ребёнок открывает, что некоторые вещи принадлежат одному ему. Ему нужно время, чтобы понять, что значат понятия “твоё” и “моё”. Некоторые дети в это время очень сильно расстраиваются, когда другой ребёнок берёт их игрушки. Они защищают свою территорию, как могут. Им ещё предстоит научиться делиться, давать поиграть и играть вместе с другими.

Хитрости и уловки

Теперь шутки и юмор играют всё более важную роль. Неожиданные вещи часто вызывают у малыша смех, он сам начинает откалывать шутки. Иногда – с целью добиться чего-то, что другими способами не получается. Дайте ему простор для действий, но не забывайте указать на границы допустимого.

Переговоры

В этот период зарождается умение вести переговоры.  Возможно, малыш открыл слова “да” и “нет”, или просто кивает и мотает головой. Иногда он сознательно употребляет противоположное по значению слово или жест, находя это забавным. Играя с этими понятиями, ребёнок находит наилучшие стратегии для достижения своих целей.

Просьбы о помощи

Малыш будет пробовать делать это разными способами. Ваша реакция поможет ему разобраться, какие из них наиболее приемлемы.

“Помощник”

С ребёнком становится всё проще договориться, он выполняет простые просьбы. Вовлекайте его в домашние занятия и сами принимайте участие в его делах. Хвалите, когда он делает что-то нужное.

Правила

Ребёнок растёт, к нему уже можно предъявлять более высокие требования. Пришло время провести чёткие границы – они нужны ему, как воздух!  Прежде всего, это социальные правила поведения. Кто может научить ребёнка им лучше, чем тот, кто его любит?

Игры

• Бегать, прыгать, гоняться за другими детьми, лазить, бегать и падать на матрац,  кувыркаться, ходить по лестнице, вставать на приступку,  спрыгивать и т.п.
• Гулять, ходить в зоопарк, смотреть по сторонам из рюкзака на спине папы или мамы.
• Указывать на предметы. Называть друг друга.
• Игры, потешки с движениями.
• Дурачиться, строить рожи, совершать неожиданные движения.
• Мультики со смешными зверюшками и монстрами, типа “Улицы Сезам”
• “Кашеварить” – дайте ребёнку посуду, продуктов, воды, пусть он приготовит что-нибудь для куклы.
• Вместе пылесосить, мыть посуду.
• Надевать мамины туфли
• Передразнивать его выражение лица
• “Ку-ку”
• Прятки

Игрушки

• горка с лесенкой
• мячи
• книги
• песочница
• игрушечный чайный сервиз, вода или холодный чай
• паззлы
• пластиковые бутылки
• домашняя утварь
• игрушечгый пылесос
• игрушки, которые тянутся за верёвочку
• “Улица Сезам”
• мультики