Моя мать критикует все, за что бы я не взялась. С детства она говорила мне, что у меня средняя внешность и средние способности. Мы любим друг друга, но почему она как будто бы специально лишает меня уверенности в себе?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как это ни странно, но самый верный и честный ответ на этот вопрос может дать только ваша мама. Конечно, в том случае, если ее слова осознаны, несут за собой какой-то сознательный мотив и преследуют конкретную цель. В этом случае ее критика носит характер «благих намерений»: некоторые родители считают, что таким образом они способны вызвать протест своих детей, заставив их стремиться к большему. А возможно, слова вашей матери несут бессознательную мотивацию. Например, если поведение мамы бессознательно, она вполне может отрицать ваши слова о критике и не замечать за собой деструктивного поведения. Зачастую, оценивая другого человека, мы проецируем на него свои качества и придаем объекту проекции собственные черты. Может быть, ваша мама недостаточно уверена в себе и переносит эту неуверенность на вас. Вам стоит проанализировать ситуацию в семье в целом, взаимоотношения матери с отцом и ее родителями. Материнская критика ни в коем случае не отрицает нежных и любящих чувств между вами. Это всего лишь особенность ваших отношений, с которой стоит разобраться.

Я уже около года встречаюсь с мужчиной, с которым у нас нет ничего общего…кроме фантастического секса. Меня очень смущает, что никакого развития отношений не последует, так он не устраивает меня как партнер, однако не могу расстаться с ним из-за того удовольствия, которое он умеет мне доставлять. Подскажите, как разобраться в этой ситуации?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Постарайтесь ответить на, пожалуй, самый главный вопрос: чего вы хотите от этих отношений? Если ваша цель – создание семьи,  обсудите это со своим партнером. Поговорите с ним о возможностях, перспективах, о том, что для вас обоих важно в совместной жизни, что бы вы хотели добавить, изменить. Чего вам не хватает для комфорта? Попробуйте каждый представить и описать то, как вы видите ваши отношения, например, через 5 лет. Если это окажется сложным, можно представить отношения через год. Постарайтесь заглянуть в будущее и позвольте себе помечтать о том, чего вы по-настоящему хотите.

Если подобное общение непривычно для вас, не пытайтесь охватить все аспекты сразу. Возможно, вам понадобится несколько таких бесед. Они должны иметь дружеский характер. Постарайтесь подобрать время, когда вы оба расположены к разговору, например, во время отдыха или прогулки. Если в результате обсуждения вы придете к согласию и пониманию возможности создать более крепкие, интересные для вас двоих отношения, то это будет очень вдохновляющий и приятный пусть построения жизни, достижения общих целей. И целей каждого в отдельности.

Если же вы поймете, что вас ничего не связывает кроме секса, то решите для себя, нужно ли вам сейчас что-то другое, готовы ли вы создавать другие отношения?

Разобравшись с этими вопросами, вы сможете с наименьшими потерями для себя и вашего партнера выйти из сложившейся ситуации.

Мне 36, и все вокруг твердят о том, что пора рожать, однако я не считаю, что готова к воспитанию ребенка, к тому же у меня нет стабильных отношений. С другой стороны, с каждым годом забеременеть будет все сложнее. Стоит ли принимать столь важное решение, исходя лишь из здравого смысла?

Ответ  психолога, коуча Виктории Данелян:

Обратитесь к своему опыту. Вспомните о том, как вы себя ощущали и как поступали в жизни, если что-то делали против своего желания. Какие плоды приносил ваш поступок? Как складывались дела, если вы принимали решение, руководствуясь разумом, а не сердцем?

Ваши колебания стоит разбить на две составляющие. Первая – это биологический фактор. Возможно, вам стоит проконсультироваться о состоянии своего здоровья со специалистами, чтобы понимать, какую отсрочку вы можете взять. Ведь вполне возможно, что сегодня у вас нет желания иметь детей, а через год или два оно появится.

Вторая – социальное давление. На Западе большинство запланированных беременностей приходится на возраст после тридцати, на постсоветском пространстве – до. В нашем обществе роды «за тридцать» считаются поздними, однако это ложное представление. Тяжело устоять под грузом стереотипов, но у каждого свой смысл жизни. Для кого-то это дети, для кого-то – карьера, для кого-то – творчество. Вы имеете право на то, чтобы быть честной с собой и, уже исходя из этого, решать, чьи желание вам удовлетворить важнее – свои или окружающих.

Я знаю свою лучшую подругу с детства. Мы вместе ходили в школу, вместе учились в университете, но сейчас ее зарплата в 3 раза больше моей, а ее муж получает столько, что она вообще могла бы не работать. Я завидую ей, и после наших встреч у меня портится настроение. Как разобраться с негативным чувством, не потеряв при этом близкого человека?

Ответ психолога, коуча Виктории Данелян:

Как вы думаете, прошла бы ваша зависть, если бы вы поменялись с подругой местами и получили все, что есть у нее? Вы обрели бы счастье или нашли другие объекты зависти? Задумайтесь: есть люди, которые не имеют и того, что есть у вас. Нет тех, кто хочет завидовать, но и нет тех, кто не завидует. Бороться с негативным чувством нет смысла. Куда эффективнее понять истинные причины его возникновения. Зависть помогает нам распознать свои желания – ведь ее объектом становится что-то очень желанное, но недоступное. Если вы улавливаете зависть и понимаете ее причины, то стоит сказать себе: «я тоже хочу так», и подумать, как вы можете этого добиться, то есть превратить «хочу» в «могу». Пропишите теоретические шаги для достижения своей цели. Вполне возможно, что в ходе размышлений и планирования вы поймете, что вовсе не нуждаетесь в том, чему завидовали. И обретете истинные цели. Зависть – двигатель прогресса, если использовать ее во благо.